500 самых новых анекдотов про тещу
Шрифт:
– А где твоя теща?
– В Минске.
– Хороший холодильник.
* * *
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
* * *
Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???
– Да что там такое?
– Мама упала с балкона!
– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
* * *
Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
– Что такое?
Теща:
– Может вам покушать принести?
Муж:
– Мы питаемся плодами любви!
Теща:
– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!
* * *
Звонок на радиостудию:
– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».
* * *
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.
Мужик:
– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!
* * *
Теща и зять орут друг на друга:
– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
* * *
– Кто такая теща?
– Мать ее…
* * *
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
* * *
Теща – девственница!!!
* * *
Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»
* * *
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
* * *
Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»
* * *
Теща приходит к дочке и зятю:
– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?
Зять:
– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!
* * *
Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
– Почему всегда после пьянки ты едешь домой, а я оказываюсь в вытрезвителе?
– А я когда пью, то ставлю фотографию тещи на стол, перед собой, когда она начнет мне нравиться, значит – норма.
* * *
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками – тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.
* * *
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
– Да тещу домой отправляю…
* * *
Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть – правильная теща!
* * *
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
* * *
Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.
* * *
Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.
* * *
Я даже когда пьяный, свою тещу не люблю!
* * *
В цирке:
– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
* * *
Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.
* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
* * *
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…
* * *
«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…
* * *
Поучает теща зятя:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…
* * *
– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– А мне не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…
– Не-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $50.
– Тоже дорого.
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу…
– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.
* * *
Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.