500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
Он им конечно:
– Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
– Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
– А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:
– Нет, мужик, мы ими закусили…
* * *
Беседа во время застолья.
– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
* * *
Застольный разговор.
– Ну,
– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.
– Правда? А что для этого нужно?
– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…
* * *
Беседа во время застолья:
– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?
– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?
– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.
* * *
Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:
– В моем горле заключается целое состояние!
– В моем тоже – отвечает ему пьяница.
* * *
Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.
И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.
– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
– Так ты че, ее не видел, что ль?
– А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
* * *
Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:
– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!
Мать:
– Получка…
Мужик:
– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!
Мать:
– Аванс…
Мужик:
– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!
* * *
Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.
Подходит к нему и говорит:
– С вас 160 рублей 80 копеек.
Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»
Подходит к столику и говорит:
– С вас 160 рублей 80 копеек.
Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.
Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»
Подходит к столику и говорит:
– Платить будете?
– Буду. Сколько с меня?
– Двести пятьдесят рублей.
Мужик поднимает голову
– 160 рублей 80 копеек…
* * *
Застолье. Разговаривают две женщины:
– Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… – Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал – приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Помрет что ли скоро?
– Да нет, он больше пиво пить не сможет…
* * *
Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:
– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.
– Это почему же? – спрашивает другой.
– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
* * *
Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.
Товарищи, конечно, решили его разбудить.
– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
* * *
Беседа за праздничным застольем:
– Я могу рассказать вам чудесный рецепт новогоднего салата.
– С удовольствием вас послушаем.
– Ну так вот: взять 100 граммов готового уже салата «Оливье», добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
* * *
Напились студенты. Ни себя уже не помнят, ни где находятся…
Один из студентов, негр, еле на ногах стоит, держится за березу. Тут подходит к нему наш и спрашивает:
– Че, брат, на родину хочешь?
– Хочу…
– Ну давай, подсажу…
* * *
Жаждущая выбиться в люди симпатичная пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока хозяйка дома изрядно не напилась. Она уставилась на гостью с явным любопытством, будто только сейчас заметила ее присутствие, и громко поинтересовалась у супруга:
– Так это она колотит своего мужа?
* * *
Застолье. Все уже пьяны. Конечно, по пьянке вспоминаются всякие обиды, недовольства, драки… Вот и теперь без неприятных слов не обошлось:
– В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? – сжимая кулаки, говорит пьяный мужик товарищу.
– О! как я рад – весело отвечает тот, еле ворочая языком – что вы мне не будете больше задавать этот дурацкий вопрос!
* * *
И пьяные мужики способны на творчество. Вот как, например, они изменили известное произведение после веселого застолья: