500 самых застольных анекдотов
Шрифт:
– Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
– Что?
– Я говорю – у тебя бананы в ушах!
– Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.
* * *
Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:
– Ты чего трусы не надел?
– Откуда ты знаешь?
– Да ты и брюки забыл надеть…
* * *
Застольная беседа:
– Что общего у алкоголиков и хищников?
– Инстинкт:
* * *
Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:
– Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?
– Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.
– Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?
* * *
Во время застолья разговаривают две дамы:
– Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.
– Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…
– Да, а для русских – безалкогольную водку!
* * *
Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.
Мужик:
– Куда ведешь эту суку?!
– Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!
– А я у него и спрашиваю!
* * *
Пьяный разговор двух мужчин:
– Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
– Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
* * *
Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:
– Слышала, ваш муж занялся спортом?
– Да, фигурным катанием.
– О, это замечательно!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!
* * *
Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:
– Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!
А тот ему отвечает:
– А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!
* * *
Кабак. За одним столиком – три молодых человека.
Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и,
– Я твою мать имел!
Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:
– Пап, пойдем домой, ты уже напился…
* * *
Застольная беседа:
– Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.
– Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…
* * *
Разговор подвыпивших приятелей:
– Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.
– Что?!
– В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…
* * *
Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:
– Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
– Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.
* * *
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!
– Как все-таки здорово – пиво с бодуна!
* * *
Застольный разговор:
– Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?
– Она темное любит!
– Да нет, светлое!
– Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!
* * *
– Ребята! Вы откуда будете?
– Откуда? Из горла, конечно!!!
* * *
Застолье. Разговор двух алкоголиков:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
* * *
Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:
– Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.
* * *
Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:
– Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!