500 самых застольных анекдотов

Сборник

– Ну… немного да…

– А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем да – расширятся…

– Значит, соответственно, давление снизится?

– Ну снизится, конечно…

– Мне именно это и нужно!

– Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!

– А вот этого я уж не допущу!

* * *

Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.

– Что случилось? –

спрашивает его хозяин квартиры.

– Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.

– Может быть, дома никого нет?

– Может быть. Но звоню-то я в дверь!

* * *

Застольная беседа давно спившихся субъектов:

– А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…

* * *

Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:

– Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!

* * *

Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:

– Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?

– Тебе это надо?

– Ну скажите, сколько сейчас время?!!

– Тебя это вставляет?

– Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?

– Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!

* * *

Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.

– Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?

– Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

* * *

Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:

– Дрессировщик выпил, тигр закусил…

* * *

Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:

– Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

* * *

Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.

Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:

– Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!

Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:

– Ты что, и меня имел?

– Ну разве всех упомнишь…

* * *

На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:

– Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…

* * *

Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:

– Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.

– Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?

– Дык… Ик… Я больше не могу…

* * *

Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:

– Ну как спалось?

– Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.

– А что за сон?

– Вот блин, не помню!

Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.

– За что, Клава?

– Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

* * *

Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:

– Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…

* * *

Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:

– Мужики, а сколько времени, в натуре?

– Четверг…

– Эх, круто, скоро лето!

* * *

Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?

– Нет, – отвечают мужики – не знаем.

– Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?

– Да! – хором отвечают мужики.

– Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.

Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:

– Вы знаете, кто я?

– Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.

– Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?

– Да!

– Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.

Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.

– А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.

– Так, граждане… Пройдемте в отделение…

* * *

Один парень говорит другому во время застолья:

– Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!

* * *

Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному: