7 лет, 7 дней, 7 часов
Шрифт:
Мое судьбоносное соединение с этими событиями случайно продолжилось через несколько лет, когда обсуждалась тема данного проекта – это действительно важно, это поможет молодому поколению понять, сделать выводы и не допустить совершения таких ошибок в будущем.
Зачастую мы не знаем, чьи судьбы стоят за мемориалами – для большинства – это просто место, где можно посидеть на лавочке, так было и со мной, пока я не узнала эту боль. Чтобы не познать ее надо помнить, надо говорить, надо быть терпимее, уважать мнение других и не навязывать никому своего.
Всем нам свойственно совершать ошибки, ошибки недосказанности, ошибки недопонимания друг друга, будь то отношения между людьми разной национальности или личные отношения. Все мы бываем не правы. Кто-то признает свои ошибки, кто-то носит
Простите меня, если я задела чьи-то чувства. Простите за то, что, возможно, о многом не написала. Простите за ту ошибку, которой позволила свершиться.
И, наконец, простите за то, что я, всё еще, люблю Вас!»
Аля – моя старшая сестра – мегапсихолог от Бога, и такое бывает! Посвятила этому свою сознательную жизнь, получив два высших с отличием по любимой специальности психолога и успешно практикуя в Москве. Павел ее муж, и так получилось – очень честный и справедливый человек, который осуждал меня за то, что я не сохранила отношения с Арсением, потому как Павел по-братски относился к нему. Но так, как я сестра его жены, он старался сдерживаться при наших встречах, чтобы в очередной раз мне не напомнить о том, что я «накосячила» и моя ужасная жить результат рассевания с Арсением. Они постоянно вместе с Алей вспоминали, как мы с Арсением были на их свадьбе и часто отдыхали с ними на море. Это были незабываемые, радостным моменты нашей жизни. Нам было очень хорошо всем вместе. И это то, что никогда не изменится. Но, так как этого не стало, я перестала часто приезжать к ним в Москву, потому что больше мне так радостно там не было без него, а постоянное ощущение осуждения со стороны Павла и желание Али сгладить углы, привели к тому, что за 10 лет я у них была всего два раза. Понимая, что это мои заморочки, и не надо накручивать себя, что всякое в жизни бывает, и они все равно меня любят, я просто переписывалась с ними, находя предлоги не приезжать к ним в гости, впрочем, так же закончились и мои поездки на море, на котором я не была также 10 лет, ведь навряд ли можно повторить то счастье с другими, а воспоминания портить не хочется, не так уж и много их незагаженных, осталось…
Письмо от Али – всегда не поддельная оценка происходящего в моей жизни. Конечно она не осталась в стороне от того события, как выигранного мной гранта и публикации статьи:
«Привет, Слава! Быт заел, даже статью прочитать некогда! Ну, вот прочитала, наконец. Статья горячая, эмоциональная. Написано интересно, актуально. На протяжении прочтения лились слезы видимо еще и потому, что я знаю, что стоит за этим текстом – твои личные переживания. Как в той песне "Я готов целовать песок, по которому ты ходила…»
Жалко, что тебя до сих пор мучает призрак счастливого прошлого. Ты вероятно будешь спорить, но это так и это называется компенсация. Мне самой стало больно, но не оттого, что люди "не в теме", а потому что моя сестра так страдает. За статью пятерка. Но тебе срочно нужно расстаться с прошлым и чем быстрей, тем лучше, это может перейти в паранойю – и все – больной человек, сломанная жизнь. Тебе нужно захотеть, просто начать мечтать о прекрасном будущем. Только будущее! БУДУЩЕЕ…
Все БУДЕТ хорошо. Ты можешь наполнить свое будущее нужными качествами, раскрасить нужными тебе красками, создать его в голове и потом материализовать в реальности. Ну, ты же знаешь все это! Почему же ты ДО СИХ ПОР проживаешь жизнь в обратном направлении?! В твоем настоящем ты живешь в прошлом и в этом зазеркалье, увидеть будущее просто невозможно!
Я понимаю, что тебе не хочется, ничего делать, нужна мотивация, чтоб нацелится на будущее. Меня бы, например, замотивировала перспектива невроз-паранойя-болезни-сумасшествие-одиночество – я бы сделала все, чтобы избежать этого!!! Мы живем один раз, ОДИН РАЗ и так тупо его использовать – это тупо! Я бы хотела прожить этот свой один раз – с удовольствием и уважаемым человеком. А это уже сверхзадача на ближайшие годы-стимул думать о будущем. Я понимаю, что я для тебя не авторитет
Начни с ответа на вопрос – какие у тебя ценности в жизни, что важно и клубок раскрутится, будет понятен следующий шаг.
Я хочу это проконтролировать, напиши мне ответ на вопрос: КАКИЕ У ТЕБЯ ЦЕННОСТИ В ЖИЗНИ (ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНО)?
Жду ответа»
Ответа, видимо, именно на этот вопрос она будет ждать долго, потому, как хочет услышать не тот, который один, неизменный, вот уже десять лет..
24.08. 9:04: Арсений: А по поводу той статьи и сайта, что о моем отце, я на него еще давно заходил. Случайно наткнулся.
24.08. 9:05: Слава: Та статья вышла к твоему ДР.
24.08. 9:05: Арсений: Спасибо.
Как же дорого мне это «спасибо» обошлось. Как же я терзала свой мозг, узнают или нет они об этой статье, купила кучу экземпляров, отнесла на мемориальный постамент его отца, чтобы люди читали. Размещала ссылки на сайт в тематических группах, посвященным тем событиям, переписывала с однополчанами, пройдя регистрацию на сайте, куда пускали только служивших в частях сотрудниц военной полиции, вышла на редактора книги, который поминутно восстанавливал хронологию событий. Мне было важно попросить у семьи прощения, достойно. И вот, наконец, через столько лет, «спасибо», увидел, прочел, получил экземпляр газеты. Никому моё «прости» и не требовалось, а я жила этим, столько дел переворотила, чтобы достучаться и признать при всех «зрителях» свою вину. Так что же я такого сделала, что нахожусь в такой агонии десятилетие? Изменила? Нет, это слишком банально и просто. Влюбилась в другого – вот это, действительно, страшно было для него, а теперь стало моим непрекращающимся кошмаром.
Глава 2. Шаг назад.
Я задумалась после первого за столько лет разговора с Арсением по телефону, от которого всё еще не проходила дрожь, и вспомнила, как после расставания он осознал, что я ушла и вместо того, чтобы названивать и проклинать, он прислал одно большое сообщение на мой мобильный телефон:
«Любимая моя Слава. Я понимаю, что возможно ты не хочешь меня видеть и читать это, знаю, что ты с ним, но я должен сказать. Мне очень больно, я никогда не мог представить, что может быть настолько невыносимо. Но ты должна знать, что мои чувства к тебе не изменились и навряд ли это вообще возможно, обида, злость, это всё неважно. Ведь для меня ты особенная. Прошу тебя только об одном, верю, что могу это сделать, ведь нас связывало семь сказочных лет. Пожалуйста, не забывай меня, своего первого парня, свою первую любовь. Мы разделили всё, что было у нас впервые. Просто помни о нас, обо мне в твоей жизни и мне станет легче».
Я же после этого сообщения всё чаще стала задумываться о правильности своего решения. И эти мысли привели меня, через несколько месяцев после разрыва, на его работу.
Часто в моей голове воспоминания о нём всплывают будто от рассказчика, вещающего от третьего лица и тогда история становится кинематографичной…
«…Зачем она к нему пошла тогда? Хотела ли она этого? Или это от обиды, что всё в ее уже изменившейся жизни не так гладко, как должно было быть?
Она хотела увидеть его, убедиться, что существует здесь, рядом, в этом городе. Что каждый день он перемещается по заданной траектории: утром на работу в промышленный район города, вечером с работы домой в военный городок в ту квартиру, где ей все так досконально знакомо. Улица Михайлова, дом 15, квартира 96, седьмой этаж, лифт немного шаткий, впрочем, как и все старые, но который она так одна и не освоила. Тешила иллюзию страха ездить одной в нём.