Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша: – Мальчик, как тебя зовут? – Алкаша. – И я алкаш! А откуда ты едешь? – Из лагеля. – И я из лагеря! А куда ты едешь? – Я – к бабе. Мужик с удивлением: – Хм! И я к бабе! – К чьей? – К своей! – А-а-а! А я к чужой.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит –

Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: – Джо, на колени и соси! – Да ты что?! – Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: – Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. – Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни: – У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель. – Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает. – А у меня, бабы, муж – сифилитик.
– ! Муж, проходя мимо: – Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. – Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша – Не-е, этот слишком дорогой...

* * *

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: – Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: – Третьим будешь? Он посмотрел на нее: – Я и первым не буду.

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: – Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. – Зачем? – Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла. – Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш. – Хорошо! Гром гремит! Женщина: – А когда трахаться будем? – Кто ж в такую погоду трахается!?

* * *

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: – Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: – Гвинпин, меть твою ерш.

* * *

У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... – Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! – Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

* * *

Приезжает

жена из санатория – и ну на мужа орать: – Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: – Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

* * *

Два алкаша переговариваются: – Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

* * *

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

* * *

Один алкаш другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: – Вы бы себе хоть ботинки новые купили. – На хрена, здоровье дороже!

* * *

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: – Что, замерз? Холодно? – Дддда... – А на фиг откопался?

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: – У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: – У, рогатенький, ты еще и ябеда...

* * *

Два алкаша хотят выпить: – Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: – Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! – Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Двое алкашей сидят в луже и спорят: – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – А вон, смотри, за нами лунаход приехал

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще – хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" – И опрокидывает стакан.

* * *

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л – Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) – Даю 100! Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тармози казел, на всречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тармози алкаш! У мошины открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы! Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.