Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит: – Чебурунька, сбегай за пивом... – Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

* * *

Появился в древней

Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. – Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья. – Не, – сказали древнерусские депутаты – пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... – А пиво и подумать? – опешили ходоки. – Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – Сматываться надо!

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: – Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. – Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: – Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали – поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят – ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел – бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: – Мужик – подойди, попей пивка холодненького. – Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!

* * *

– Смольный? – Да. – Пиво есть? – Не-а. – А где есть? – В Зимнем! – УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: – Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: – Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. – Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: – Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. – Ну и что ты сделал? – Проглотил оскорбление.

* * *

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: –

Лиса, ты чо ржешь? – Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: – Медведь, какого... ты ржешь? – Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: – Заяц ты чо? – Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! – А чо смешного-то? – Да когда он кончает, они лопаются!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, – сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
– ? – у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью. – И закусываешь?! – И закусываю. – у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... – у и что? Зима ж ведь...

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента. – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. – Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. – Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

* * *

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. – А я, говорит, спорю – Как так? – Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. – Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил – Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... – у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил – у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть – Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) – Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает – За что ты ее? Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Подходит к разливу пива заика: – Ккккружку пппива! – Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: – Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: – Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? – Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!