Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел...
* * *
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. – Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить. – Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку. – Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. – Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток.
* * *
– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. – Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – Взвизгнул клиент. – А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!
* * *
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: – Подожди, еще 116-ый не взлетел.
* * *
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там? – Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу...
* * *
Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
* * *
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: – Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: – Ну-ка, дура, повтори. – Повторяю...
* * *
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу – пусть областники им занимаются, но если водкой – наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: – Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
* * *
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: – Пьяных не пускаем! – А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!
* * *
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой... сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
* * *
В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: – Джон, ты с моей женой спишь!? – Нет, ну что ты, как ты мог подумать? – Брезгуешь, падла!?
* * *
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. – Зачем ты застрелил пианиста? – Ну ладно, впиши его в мой счет.
* * *
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: – Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин!
* * *
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"
* * *
Просыпается Васька с будуна, смотрит – отец его разбудил и говорит: – Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос... – Бать, какой там сенокос... – Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: – Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле. – Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает... – Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: – Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. – Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: – Сынок, что случилось-то с ними? – Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: – Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... – Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: – Уй, Бля – хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: – Говорил, же я, что сенокоса не будет!
* * *
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. – Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. – Что его замучили гитлеровцы? – Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
* * *
Учитель физики подходит к старшеклассницам: – Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: – А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки. – Девочки, вы не могли бы... Те заржали: – А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, – Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: – Не знаю. Вчера пьяная была.
* * *
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: – Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
* * *
Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: – Ну что, будем писать или глазки строить?
* * *
Муж пришел к адвокату. – Хочу развестись с женой. – А что случилось? – Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. – Неужели такая пьяница?! – Да нет, меня разыскивает.
* * *
В кафе беседуют две подруги. – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
* * *
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: – Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: – Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): – Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: – Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: – Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: – Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): – Рбята, заноси!