Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли! – Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
* * *
– Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.
* * *
– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? – Какая ерунда! На лице быстрее.
* * *
– Доктор, можно ли умереть от воздуха? – Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
* * *
– Доктор, у меня не стоит... – Вы что, сюда трахаться пришли?
* * *
У
* * *
– Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? – Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
* * *
– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хочу спать так долго!
* * *
– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?
* * *
– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... – А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
* * *
– Доктор, у меня заворот кишок. – Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
* * *
– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор. – Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
* * *
– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? – Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
* * *
– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. – Ну что я могу сказать? Бывает...
* * *
– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?
* * *
– Доктор, что это такое на рентгенограмме? – Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
* * *
– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. – На правое? – удивился доктор. – А что, ваша жена левша?
* * *
– Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *
– Доктор, мне будет больно? – Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...
* * *
Доктор выходит из мавзолея: – Будет жить!
* * *
– Доктор, а я ходить буду? – Под себя...
* * *
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
* * *
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? – Говорить нет!
* * *
– Доктор, у меня интерюзер.. – Главное – не расчесывать, само пройдет.
* * *
– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? – Возможно и больше, если набрать желающих.
* * *
– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? – Хромать!
* * *
– Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор,
* * *
Приходит мужик к врачу: – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий...
* * *
Приходит мужик к доктору: – Доктор, у меня член не стоит... – А вы что, пилиться сюда пришли?
* * *
– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. – У вас "белочка". – Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
* * *
– Помогло вам лекарство? – Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
* * *
– Доктор, я чешусь! – Мыться не пробовали? – Пробовал. Через месяц опять чешусь.
* * *
– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! – Это как же так? – Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
* * *
– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом. – А с чего вы взяли? – Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
* * *
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
– Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что? Я еще и женщина!?
* * *
– Так, что у вас с рукой? – Я сломал ее в двух местах, доктор. – Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
* * *
– Доктор! У меня депрессия. – Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу. – Но я замешиваю бетон!
* * *
– Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! – Ну и что? Я тоже иногда... – Да, но он не курит!
* * *
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! – А что произошло? – Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
* * *
– Доктор, я совсем ослабел. – В чем это выражается? – Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.
* * *
– Доктор, у меня из жопы воняет... – А вы ее мыть пробовали? – А что ее мыть-то, такую вонючую?
* * *
– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит. – Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
* * *
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? – Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
– А вам, больная, нужен исключительно отдых. – Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.
* * *
– Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет. – Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! – Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!