Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? – Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
* * *
– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. – А вы ложку из стакана вынимаете?
* * *
Женщина обращается к доктору: – Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
* * *
–
* * *
– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! – Мм.. Но может, это случайность? – Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
* * *
Идет операция: – Ножницы, иголку, нитку. – Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
* * *
Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
* * *
– доктор я чешусь – а вы мыться пробовали? – пробовал, через месяц опять чешусь...
* * *
– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...
* * *
– Доктор, что вы мне посоветуете? – Кушайте рыбу, в ней много фосфора! – Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
* * *
– Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
* * *
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!
* * *
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
* * *
– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю. – Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.
* * *
– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.
* * *
– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
* * *
– Спасите, доктор, жене стало хуже. – И пиявки не помогли? – Увы, нет. Три штуки
* * *
Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот доктор сказал – это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал – не на нервной, а на неровной..."
* * *
На медицинском осмотре: – Знаете, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
* * *
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: – Доктор! Есть надежда?! – Смотря на что вы надеетесь...
* * *
– Доктор, у меня плохо со зрением. – В чем это выражается? – Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.
* * *
– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: – Гм! А вы их мыть не пробовали? – А что, помогает?
* * *
Бабка на приеме у врача: – Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу все лежу и лежу... – Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
* * *
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? – Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. – Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести...
* * *
– Доктор, у меня СПИД! – Принимайте грязи. – Что, это мне поможет? – Нет, зато к земле привыкнете!
* * *
Доктор, мой муж трижды импотент! – Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент – это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...
* * *
– Доктор, я не могу дышать через нос. – Ну, тогда дышите через рот. – Спасибо. Сколько с меня? – Десять рублей.
* * *
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: – Какой же я мертвый, я живой! – Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
* * *
Девица пришла к доктору: – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Не могу отказать ни одному мужчине.
* * *
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! – Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
* * *
Больная говорит доктору: – Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! – А что с вами тогда случилось?
* * *
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. – Вы что? – А я вам кто, снайпер, что ли?