Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? – Вы не пробовали считать овец? – Пробовал, не помогает. – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
* * *
– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?
* * *
Мужчина приходит к врачу: – Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. – Так, так. А сколько раз за ночь? – Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый
* * *
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
* * *
– Доктор, у меня часто мерзнут ноги. – У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. – А когда вашу жену можно застать дома?
* * *
– Вы знаете, доктор, мой муж импотент. – А чем он питается? – Да в основном картошкой. – Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
* * *
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы? – А сколько вы за них заплатили? – По две сотни за каждый. – Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Заходит мужик к доктору и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки. Доктор: – А вы поставьте ботинки на тумбочку.
* * *
– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. – А на ней что-нибудь написано? – Да! "НА СЕБЯ"
* * *
Доктор: – Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... – Что же, делать, доктор? – Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
* * *
– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. – Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
* * *
– Доктор, я умру? – А как же! – А отчего? – Вскрытие покажет.
* * *
На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. – Это же прекрасно! – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
* * *
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. – Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. – О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
* * *
Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
* * *
– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. – Доктор, это была я...
* * *
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
* * *
– Доктор! Помогите мне. – А что случилось? – Здесь потрогаю – больно, здесь – больно, тут – больно, даже здесь больно. – Да просто у вас палец сломан.
* * *
Мужик на приеме у сексопатолога: – Доктор, я кажется лесбиян! – В чем это выражается? – Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
* * *
– Мой муж так простужен! – Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. – Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
* * *
Женщина жалуется врачу: – Доктор, горло болит и голова. – Возьми UРSА. – У какого пса? Я у мужа не беру!
* * *
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. – Что вы делаете? Вы с ума сошли! – Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать
* * *
– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику... – А чем вы его кормите? – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
* * *
Человек приходит к врачу. – Ой, доктор, печень болит... – (строго) Одеколон пьете? – Пью, не помогает!
* * *
– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. – Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
* * *
Приходит старушка к врачу и говорит: – Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. – Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? – Между большими.
* * *
– Доктор, у меня проблемы – никак не могу пописать. – А сколько вам лет? – Семьдесят пять. – Вы свое отписали.
* * *
На приеме у врача: – Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! – Так это ж здорово! – Да, вот только не помню – зачем...
* * *
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: – Доктор, он домогается меня целыми днями! – Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?