Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Доктор улыбнулся, увидев больного: – Вы сегодня выглядите гораздо лучше. – Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. – Какое именно? – "Бутылку держать плотно закрытой".
* * *
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. – Ну и когда же вы последнее письмо отправили? – Да сегодня утром, доктор. – И что же вы там написали? – Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
* * *
Доктор говорит практиканту: – Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. –
* * *
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: – Годен! – Но для чего? – Для ближнего боя.
* * *
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. – А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. – Сейчас еду, – сказал доктор. – Что-нибудь серьезное? – спросила жена. – Тяжелый случай, собрался консилиум.
* * *
К врачу приходит мужчина. – Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... – Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? – А все, доктор, началось с мытья посуды.
* * *
Жена приходит к врачу: – Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. – Ну, как помогли таблетки? – Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
* * *
– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? – Да, это так... – О! Я вам так благодарен... – Вы выздоровели? – Да! Я давал микстуру своей жене.
* * *
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: – Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? – Да так, пустячок – лезвие.
* * *
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: – Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: – Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. – О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? – Зачем? – Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
* * *
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: – Доктор, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. – А как ему принимать это? – Принимать будете вы.
* * *
Посетитель у доктора: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит
* * *
Приходит к доктору человек: – Доктор, у меня язык болит. – Покажите, да где вы его так обожгли. – Так я чай горячий пил. – Так вы бы его разбавили. – Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.
* * *
– Доктор, я водочку смогу пить? – Нет. – А спирт? – Ни в коем случае! – А таблетки ваши? – Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
* * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: – Доктор, мне фтото мефает говорить. – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает... – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
* * *
Приходит мужик к доктору: – Доктор! Вы знаете, я – голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. – Конечно! – доктор выписывает что-то на бумажке. – Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. – Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! – Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
* * *
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. – Получили удовольствие? – спрашивает доктор. – Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
* * *
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
– Доктор! Может мне уколы какие? – Нет, не поможет... – А может таблетки или пилюли?! – Тоже не поможет... – А может ванны какие? – Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!
* * *
Муж и жена у врача: – Доктор, не получается у нас – в интимном плане... – А как вы это делаете? – На правом боку. – Ну так попробуйте на левом! – На левом телевизор не видно...
* * *
Муж приходит от доктора. Жена: – Ну что тебе доктор сказал? – Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? – И что ты ему ответил? – Конечно, нет! – Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
* * *
К доктору приходит на прием бабка – Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят – Нагнитесь Бабка нагнулась – Теперь стоят? – Стоят, милый, стоят. – Вот так и ходите.
* * *
Барышня приходит к доктору: – Я бесплодна. – Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. – При чем тут ксерокс? – У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.