Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню. Десять лет спустя: – Мааааааамаааааа! – Что доченька? – Я пульку выписала! Еще пять лет спустя: – МаааааааМааааа! – Что сыночек, пульку выписал? – Нет. Вздрочнул и деда застрелил.
* * *
– Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!
* * *
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: – Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с
* * *
Отец, крепко наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало? – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! – Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
* * *
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
* * *
Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили – пусть наступает.
* * *
– Папа, папа, не надо меня шлепать!– Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
* * *
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... – И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
* * *
Сын: – Папа, а как ловят лунатиков? – Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.
* * *
Отец – сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался...
* * *
– Кто смешил советский народ в эпоху перестройки? – Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
* * *
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
* * *
Малыш спрашивает маму – Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? – Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.
* * *
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей – Оставь их себе сынок.
* * *
– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? – Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
* * *
Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
* * *
Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
* * *
– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. – А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
* * *
Сын отцу, перед тем,
* * *
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. – Я не перестал, я только отдыхаю.
* * *
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – Вова, перестань корчить из себя идиота!
* * *
– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! – Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
* * *
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
* * *
– Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить! – Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.
* * *
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
* * *
– Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец, сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...
* * *
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
* * *
Теща угощает сына и зятя: – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
* * *
– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. – Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
* * *
Отец и сын: – Вася, не стучи молотком по голове. – А что, очень слышно?
* * *
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а где Альпы? – Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
* * *
Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: – Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия, я что-то не пойму. – Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
* * *
Отец после выпускного вечера: – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! – Спасибо, но уже два года, как я бросил.
* * *
– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
* * *
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!