Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Пысай, сынко, пысай! – Мамко, не пысается! – Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
* * *
Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: – Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
* * *
Вор говорит сыну: – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
* * *
Лола встречает подругу с детской
* * *
– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком.
* * *
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: – Папа, что такое двоеженец? – Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
* * *
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел...
* * *
Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: – Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!
* * *
– Кем собирается стать твой сын, Луиджи? – Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.
* * *
– Мамочка, ты меня и вправду любишь? – Конечно, сыночек. – Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
* * *
– Мама, сколько пасты в одном тюбике? – Не знаю, сынок. – А я знаю. От кресла до умывальника.
* * *
Отец удивляется: – И как же у тебя могла разбиться скрипка? – Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз! – и скрипка выпала из окна.
* * *
– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? – Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
* * *
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".
* * *
Химик хвалится перед друзьями: – Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово! – Что же он сказал? – Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
* * *
Отец поучает подрастающего сына: – Никогда не пытайся утопить горе в вине. – Почему, папа? – Потому что оно отлично плавает!
* * *
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
* * *
Сын спрашивает у мамы: – Мам, а правда, что я родился ночью? – Да. – Надеюсь,
* * *
Сын подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: – Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: – Я это написал!
* * *
Папа спрашивает сына: – Что вам задали? – Ничего. – Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
* * *
Сын (вбегая к отцу в кабинет): – Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: – Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
* * *
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. – Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. – И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!
* * *
Сынок: – Папа, что такое оптимист? Отец: – Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
* * *
Сын спрашивает отца: – Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? – Да не слушай ты их! Пей!
* * *
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. – Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... – Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...
* * *
Отец сердится на сына: – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? – Да, папа, это сын борова!
* * *
Умирает старый гуцул. – Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. – Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! – Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.
* * *
– А что значит "сан оф а бич"? – Сукин сын. А что? – Да у тебя на майке написано. – Аа, ну тогда это "пляжное солнце".
* * *
К маме подбегает сынишка: – Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.
* * *
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * *
– Папа, почему тебя называют демократом? – Много работаю, сын. – А почему называют бюрократом? – Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
* * *
Литератор: – Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу – мой трех летний сын рвет на части мою рукопись. – Господи! Неужели он уже умеет читать!
* * *
Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: – Папа, кто такой двоеженец? – Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
* * *
Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): – Кто там?.. – Это я, мама! – Нет! Это Я – мама!