Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто порвый пернет – идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: – Бабка, ты спишшшшшшшшш? – Спьююююююююю.
* * *
Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.
* * *
Внук
* * *
Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: – За что, старый?!!?! – Как вспомню, сука, что не девкой взял – сердце кровью обливается.
* * *
Сидят два деда на завалинке. – Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? – Ну. – Начинают действовать.
* * *
– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
* * *
Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит: – Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно: – А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
* * *
Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку, и т.п. Починае вiн питати пасажирiв. – Хлопчику, тобi скiльки рокiв? – Дев'ятнадцять, дiдусю. – А тобi, дiвчино? – двадцять три, дiдусю. – А тобi, синку? – двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю, клаца затворм, та каже: – Ой синку не буде, ой не буде.
* * *
Дедушка спрашивает внука, показывая на развалины: – Что это, внучек? – Киев, дедушка. – Молодец – говорит дед и гладит внука по голове. – А это? – спрашивает дед, показывая на высохшее русло. – Днепр, дедушка – Молодец – говорит дед и гладит внука по второй голове.
* * *
Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!
* * *
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? – Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
* * *
– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. – Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
* * *
– Мама, а почему у папы уши такие синие? – Не хочешь, дочка, не кушай.
* * *
– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! – Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
* * *
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
* * *
Дочка приходит к маме и говорит: – Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
– ? – Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость – не получается!
* * *
Дочка – отцу: – Папа, купи мне сандалики! – Какие тебе сандалики – ты еще коньки не сносила!
* * *
– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад. – Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
* * *
В
* * *
Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!
* * *
Маленькая дочка спрашивает: – Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. – Это, дочка, только в сказках бывает. – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
* * *
Дочка-инвалид, без ног, просит папу: – Папа, купи мне мячик! – На хрена тебе мячик, у тебя ног нету. – Пап, ну купи, я на него смотреть буду! – И смотреть ты на него не будешь, – выкалывает ей глаза.
* * *
Дочка просит маму: – Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание... – Мам, ну мам, я хочу конфетку! – Ну пойди и возьми! – Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету! – Нет ручек – нет конфетки!
* * *
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать. – Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше. – Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром – кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван – Ты кто?! – Я дочь бабы Яги, а ты кто? – А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) – ДУРААААК!
* * *
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит – везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: – Дочка, а какое сейчас время года? – Лето, дяденька! Мужик смотрит – везде снег лежит, холодно и переспрашивает: – Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит: – Да, дяденька, такое хуевое лето!
* * *
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
* * *
Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) – Мам, такое вот дело..., ну в общем я беременна. (М) – Боже, где же была твоя голова?! (Д) – Под рулем...
* * *
Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..?!