Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Мама, что такое счастье, – спрашивает дочка. – Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.
* * *
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: – Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! – И почему? – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
* * *
Дочь: – Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? – Думаю,
* * *
– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! – О Боже! – Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
* * *
Жена говорит мужу: – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. – Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
* * *
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: – У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
* * *
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж? – Всегда!
* * *
Приходит дочь домой: – Мама, я три рубля нашла! – Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
* * *
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
* * *
– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! – Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
* * *
– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
* * *
– На какие средства вы думаете содержать мою дочь? – На пять тысяч в год. – Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. – Я это уже принял во внимание при расчете.
* * *
Исповедь. – Я много блудила, отец мой... – Как много, дочь моя? – Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
* * *
– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте! – Откуда ты это взял? – Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...
* * *
– Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: – Как там моя дочь? – Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.
* * *
Дочь сообщает матери: – Кажется я беременна. – Деточка где же была твоя голова? – Я думаю под рулем.
* * *
– Почему вы не хотите
* * *
– Что с вами, коллега? Вы так озабочены. – Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... – Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!
* * *
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: – А сколько зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
* * *
– Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
* * *
Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: – Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? – Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: – Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
* * *
В церкви: – Батюшка, что делать? – Изнасиловали, изверги... – Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
* * *
– Так переживаю, так переживаю! – А в чем дело? – Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. – Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.
* * *
– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? – Да. – Но ведь ты ему не доверяешь! – Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.
* * *
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: – В наш дом скоро прилетит аист. – Ой, только бы маму не испугал! – Почему? – А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
* * *
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: – Меня изнасиловали в лифте! – Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!
* * *
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: – Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. – Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
* * *
– летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.