Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно что жрать...
* * *
Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить. – Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. – Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку "смирно". – Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
* * *
Генерал
– .. Ну ничего, ничего...
* * *
"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит: – Сейчас будет штаб дивизии. – Это хорошо, – отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом: – Сейчас будет штаб армии... – А почему это вы все шепотом говорите, – заметил генерал. – Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.
* * *
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: – Соколов! – Сокол! – говорит генерал. – Орлов! – Орел! – говорит генерал. – Рабинович! – Тоже птица! – говорит генерал.
* * *
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: – Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. – Бэ'аааааа...
* * *
Дежурный по роте дневальному чурке: – Генерал не приходил? – Нет. – Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: – Ты что ль генерал? – Ну я. – Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
* * *
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает – тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: – Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! – Слушай, тут сейчас ничего такого не было? – Никак нет, товарищ генерал! – Фу, слава Богу! Померещится же...
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: – Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: – Yes. – Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: – Yеs, sir! – То-то же!
* * *
В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить! А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал
* * *
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: – Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? – Старшины Пилипчука! – Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? – Старшина Пилипчук! – Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне? – Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: – А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! – Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: – Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
* * *
В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: – Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал, немного подумав, уверенно: – Ну, натурально, жопа. – Да, нет, господин генерал, – огурец. – Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: – Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем уверенно: – Ну, жопа. – Да нет-с, господин генерал, – ножницы. – Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь все больше и больше и размахивая руками): – Большая... – Розовая... – Мягкая... – ЖОПА!
* * *
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский. – ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. – Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата – капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из под стола: – И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
* * *
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему представляются. – Майор Петров! (Г) – Сколько лет? – 32. (Г) – Женат? – Так точно! Двое детей! (Г) – Молодец, майор! Служи далее! – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
* * *
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: – Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? – Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? – Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.