Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка,
* * *
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: – Что спиздил!? – Ничего, товарищ капитан? – Врешь! – говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. – Ладно, иди. Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор: – Что спиздил?! – Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. – Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... – Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... – а тут солдат, а для солдата как Коран уже – "Если прапор – обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся – нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? – Тачку спиздил!"
* * *
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: – Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. – Но это же бред! – Не буду прыгать последним! – Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: – Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать: – У меня парашют не раскроется! – У тебя есть запасной. – И он не раскроется! – Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). – Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: – Смотри: голая баба стоит! – Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: – Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
* * *
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. – Потому что это порнографическая литература, – смущенно ответил солдат.
* * *
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. – Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. – Но, сержант, возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза. – Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес: – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. – Но, Алвин, разве это не опасно? – Нет, я курю не затягиваясь.
* * *
Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок там
* * *
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) – Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) – Как ебет, ах как ебет! (Г) – Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
* * *
Значит решили узнать о чем солдат думает. Создали аппарат. Поместили туда солдата. Включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне о-о-огромная ПИЗДИЩА!
* * *
Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки. – Тебе страшно, Джим? – спросил один другого. – Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.
* * *
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение. – Почему вы не приняли положение "смирно"? – сделал он замечание рядовому. – Я стою по стойке "смирно", – ответил солдат. – Это моя форма сидит на мне "вольно".
* * *
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. – Рядовой Смит, бегом в казарму! – приказал он. – Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: – Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.
* * *
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: – Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
* * *
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. – Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат. – Нет, – ответил сапер. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
* * *
Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: – Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. – Что же это за способ? – поинтересовался инженер. – Поручить ее двум сотням солдат.
* * *
На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: – Вы никогда не станете настоящим солдатом! – Вы правы, – ответил новобранец. – Поэтому разрешите мне уехать домой.
* * *
Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: – Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", – подумал один из слушателей.
* * *
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: – Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. – Просто в нем еще темно после ночных занятий, – ответил ленивец.
* * *