Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: – А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? – Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: – А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? – Нет, бабушка, она же без подкладки.
* * *
Старшина говорит солдатам: – Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* * *
Старшина
* * *
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина. – Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. – А как поступит осторожный солдат? – Он скажет все то же самое, но по телефону.
* * *
Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном. – Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: – Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? – Говном наружу, – донеслось с того берега.
* * *
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: – Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? – Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. – Так причем здесь неизвестный солдат?! – Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
* * *
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: – И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: – Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязанной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
* * *
В армейскую часть привезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте что это такое. (ПР) Рота! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? (солдат) – Е, пан Харунжи! – Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории? (ПР) Ну представь – мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) – Нет пан Харунжи. (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории.
* * *
Вернувшегося домой солдата спрашивают: – Где служил, Вася? – В Каракумах. – Что это? – Черные пески. – Интересно, они и в самом деле черные? – Не очень. Видно, много краски ушло налево.
* * *
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. – Зачем же ты так
* * *
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: – Черт, так и убиться можно!
* * *
Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном: – Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! – Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! – Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: – Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!
* * *
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: – А нам выдадут парашюты на случай аварии? – Нет, не положено. – А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. – Да, на корабле так положено. – Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
* * *
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит: – Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: – Где оно? – Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. – Ну, сало есть; а где кот?
* * *
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: – Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: – Четыре часа, Вашебродь! – Это как же ты интересно, считал? – Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
* * *
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!