Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? – Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
* * *
Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
* * *
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
* * *
– Я чуть было не повесился, – сказал солдат своему товарищу. – Что значит "чуть было"? – Хотел пойти в увольнение,
* * *
– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
* * *
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" – быстро смекнул рядовой Петров.
* * *
Сержант перед строем солдат: – По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
* * *
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: – Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. – Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
* * *
– За что попал на гауптвахту? – спрашивает солдат солдата. – За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня – попали.
* * *
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".
* * *
Пьяный солдат встречает пьяного генерала. – Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? – Проходи по одному!
* * *
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!
* * *
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. – Что-то волосы у меня выпадать стали. – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
* * *
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
* * *
– Винтовка для солдата – лучший друг, не правда ли? – Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
* * *
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: – Если есть в строю художники – два шага вперед! Вышли двое. Старшина: – Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
* * *
– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
* * *
Солдат спрашивает прапорщика: – И это – новые портянки? – Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а
* * *
Гарнизонный фельдшер – солдату: – На этот раз я подпишу, Смит, но учти – это твое последнее увольнение! – Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
* * *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. – Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: – Думаю, как соединить время и пространство. – Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
* * *
Инструктор по топографии спрашивает солдата: – Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? – Пальцы.
* * *
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? – Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
* * *
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса. – Почему? – спросил приятель. – Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
* * *
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. – Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
* * *
На вечерней поверке сержант приказал: – Рядовой Симон, выйти из строя на два шага. – Рядовой Симон находится в госпитале, – ответил один из солдат. – Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.
* * *
"Встречаются в тайге два медведя. Первый: – Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет? – Да я вчера зампотеха съел... – То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор не ищут.
* * *
– Какая первейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: – Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: – Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
* * *
Солдат: – Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: – Я пью. – А человек?.. Хоть один?