Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Товарищ курсант, почему вы с бородой? – Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. – Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
* * *
Преподаватель курсанту: – Вы опять не подготовили карту к занятию? – Забыл, товарищ полковник. – Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно. – Так я забываю, где записывал.
* * *
Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от – 300°С до +300°С. Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль – 273°С. – Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
* * *
Полковник выстроил полк курсантов. Достает
– Я!
– Должен пять рублей!
– Есть! – Курсант Иванов!
– Я!
– Должен десять рублей!
– Есть! – Курсант петров!
– Я!
– Должен два рубля!
– Есть! Полковник долго читает список, наконец дошел до конца. – Итого! Тишина. – Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...
* * *
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров курсанты РКПУ (РВВДКДКУ – или РВВ-два-Ку-Ку – кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры – в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует: – Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: – Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: – А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
* * *
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. – А это что такое? – Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. – Все равно побелить.
* * *
Лейтенант ругает курсанта: – Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
* * *
Майор держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
* * *
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: – Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: – Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
* * *
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. – Что случилось? – спрашивает он. – Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" – я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" – я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Вася кого мы сейчас ебать будем "– я не вытерпела...
* * *
На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: – Что это за формула, курсант Смит? – Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, – начал выкручиваться курсант. – В таком случае, – сказал инструктор, – вы лучше сплюньте. Это – люизит.
* * *
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. – Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. – Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс? – Я покачал головой в ответ, сэр. – Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
* * *
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал: – Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
* * *
– Сколько вы спите каждый день? – спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. – Это все зависит... – уклончиво ответил сын. – Зависит от чего? – От тем лекций и от того, кто их читает.
* * *
– Курсант Браун, – рявкнул инструктор, – почему вы не слушаете лекцию? – Я слушаю, сэр. – Тогда повторите мои последние слова. – "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
* * *
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: – Не бывает чудес! П: – А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие? К: – Не-а, это случайность. П: – А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: – Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П: – Ну и как? Попадья: – Жив, жив, болезный... П, крестится: Господи, узрели мы чудо твое... К: – Да что ты, батюшка, это уже привычка!
* * *
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: – Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.
* * *
– Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь? – Ничем. – Когда кончите – подойдите ко мне!
* * *
– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель. – Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
* * *
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! – Я не матерюсь: это у меня голос такой!
* * *
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: – Ну тащи же, тащи смелее...
* * *
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: – Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
* * *
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
* * *
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. – Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто". – Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.