Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. – Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! – Правильно. Что вы еще можете сказать? – Но Советский Союз их опередил!
* * *
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру: – Сэр, прошу разрешения завизжать.
* * *
Общевойсковой офицер, впервые
* * *
– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. – На бутылке? – На асфальте!
* * *
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: – Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! – Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
* * *
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: – Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
* * *
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души. – Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров. – Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: – Верблюд хорошо, но женщина лучше. – Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
* * *
Милиционер останавливает водителя. – Вы ехали с недозволенной скоростью. – Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот. – Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. – Я скоро стану вашим начальником! – Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
* * *
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. – Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он. – Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. – Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
* * *
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: – Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: – Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: – Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
* * *
Часовой на КПП остановил офицера. – Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете. – Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. – Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается
* * *
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души. – Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров. – Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. – Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. – Чего смеетесь, вы же сами овец ебете! – Да, но не таких же страшных!
* * *
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
* * *
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: – Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! – Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу: – Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...
* * *
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: – Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил! – А каким образом, мадам? – Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв! – Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле? – Мышь. – Мышь? В пизде? Оригинально-с!
* * *
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. – Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек – Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? – Нет. – Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? – Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
* * *
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу – связанные Наташа и Ржевский. – Господа! Что вы делаете? – А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха – тому сегодня достанется Наташа – А Ржевский почему связан? – А он шулер – член медом намазал!