Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? – Ясен хуй!
* * *
Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."
* * *
Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос: "Как называются док-ты, удостоверяющие личность?"
* * *
– Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис? – У меня видения, сэр. – Что еще за видения? – Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало. – Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.
* * *
– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. – И что ты сделал? – Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
* * *
Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: – Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!
* * *
Инструктор по военной топографии спросл курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает. – Спросить местного жителя, сэр.
* * *
Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал: – Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: – Ну, какие животные и сколько их было в кустах? – Один осел, – последовал дружный ответ.
* * *
На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта. – Что случится, если у вас отрежут ухо? – Я буду плохо слышать. – А если отрезать и второе ухо? – Я не буду видеть. – Почему? – Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.
* * *
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: – Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
* * *
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: – Матросо, чико-поко? – Нет. – Кастрато? – Нет. – Сифилито? – Нет. – О, кретино замполито!
* * *
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают."
* * *
В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: – Если Вы правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: – Разработчика. П: – Правильно. Почему? с: – Извилин много, но все прямые. п: – Правильно. (достает еще одну банку) А это чей? с: – Производственника. П: – Правильно. Почему? С: – Извилин много, но все налево, налево... П: – Правильно. (Достает еще) А это? С: – Ба! Военного заказчика! П: – Правильно. Почему? С: – Одна извилина, и та сама на себя замкнута! П: – Идите, 4! С: – Почему? П: – Это не извилина, это след от фуражки!
* * *
– Где работаешь? – Военная тайна! – Что выпускаете? – Секрет. – Сколько получаешь? – А, по чирику за гранату!
* * *
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет, усложняю задачу – летят К самолетов и оба реактивные.
* * *
Призывная комиссия. Военком спрашивает: – А ты где хочешь служить? Призывник: В Генеральном штабе! В: – Ты что, идиот? П: – А это обязательно?
* * *
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. – Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? – Я был сборщиком налогов. – Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
* * *
Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: – Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии? – Здесь и предполагать нечего, – ответил полицейский. – Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
* * *
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: – Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. – Почему? – Я пацифист. – Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: – Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...
* * *
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
* * *
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: – Все тут у вас нормально, только я вижу один минус – что-то с бабами у вас напряженка. – Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку. – Да! С верблюдом вы классно придумали! – Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!