Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: – Швейцар, такси! – Вы явно ошиблись: я – адмирал, – сухо замечает ему военный. – Прекрасно! Тогда – катер!
* * *
– Алло, это база? – База. – Кто у телефона? – Иванов. – Дак это что военная база?
* * *
Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе – врачам (аналогично), третье военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После
* * *
Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: – Белого на ужин, кожу – на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: – Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
* * *
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека". – Опять в Пентагоне борьба за экономию, – проворчал прохожий. – Уложили двух покойников в одну могилу.
* * *
Занятие на военной кафедре: – Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. – Этого не может быть! – Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!
* * *
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: – Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: – Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
* * *
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина: – Ты мальчик или мужчина? – А как это? – Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет. Немного подумав, грузин отвечает: – Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь...
* * *
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: – А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: – Ну и чем же? – Ничем, товарищ майор! – Вот. То-то же у меня!
* * *
– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять марок за гранату...
* * *
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: – Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
* * *
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: – Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: – Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: – Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: – Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
* * *
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5
* * *
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает фуражку. – Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне – хранить минуту молчания, когда определяют местоположение? – Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!
* * *
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: – Он президентом будет! – Почему? – Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
* * *
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. – Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. – Так ведь я по грузински не умею... – Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: – А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...
* * *
Военный парад на Красной площади. – Здравствуйте, товарищи танкисты! – Зда! жела! това! маршал! – Здравствуйте, товарищи артиллеристы! – Здра! жела! това! маршал! – Здравствуйте, товарищи чекисты! – Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
* * *
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит. – Садысь дарагой! Едут, тут пассажир: – Слюшай, столько пива выпил, останови – выйду поссать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает: – Паслюшай, ты – взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына? – Панимаешь, так меня вчэра падвел – в руки брать его нэ хочу!
* * *
В военкомате: – Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком: – Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: – Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... – А за кальсоны?
* * *
Внучек спрашивает дедушку: – Дедушка, ты на войне был? – Был внучек, был... – А руку тебе на войне оторвало? – Да внучек, на войне... – А как это было? – Когда в военкомат тащили...
* * *
Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов – встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!