Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника. – Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: – Как долго вы служите? – Двадцать лет, сэр. – Сколько вам лет? – Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески
* * *
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. – Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них. – Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился второй собеседник. – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
* * *
Часовой на посту. Подходит майор. – Фамилия? – Рядовой Петров! – Сколько человек в роте? – Семьдесят! – А в батальоне? – Двести пятьдесят! – А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Раздается выстрел. Солдат: – Ты посмотри, какая сволочь!
* * *
Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего – защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: – Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: – Вы правы, сэр. Действительно, почему?
* * *
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. – Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти. – С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на уазике.
* * *
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: – Да-а, штатского бы убило.
* * *
Вопрос студенту матфака университета: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: – А вы о чем думаете, глядя на кирпич? – О бабах. – Но почему? – Я о них постоянно думаю!
* * *
Чапаев ездил поступать в военную академию. – Василий Иванович, все сдал? – Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
* * *
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. – Ну и изверг ты, Петька!
* * *
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!
* * *
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: – Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
* * *
Мама шепотом: – Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. – Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
Учительница ведет разговор о будущем. – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Милиционером. – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. – Тогда пожарником. – Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? – Тогда пойду в офицеры. – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
* * *
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: – Застрели гомосексуалиста, – говорит проститутка курсанту, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. – Застрели проститутку, – говорит гомосексуалист, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
* * *
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: – Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.
* * *
Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.
* * *
– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот? – Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
* * *
– Где вы потеряли руку? На фронте? – Да нет. Когда в военкомат тащили.
* * *
– Что такое шестидневная война? – Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
* * *
Разговор двух приятелей, холостого и женатого. – Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... – И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
* * *
В глухом райцентре, в военкомате: – Где работают родители? – Мама – в совхозе, а родители на ферме...
* * *
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
* * *
Разговаривают жены двух военнослужащих: – Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент! – Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
* * *
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!