Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: – Вы дневальный? – Я, – говорит тот и продолжает читать. – Хорошо устроился! – А вы кто? – не отрываясь от книги. – Командир полка! – Тоже хорошо устроился!
* * *
Телефонный звонок. – Позовите, пожалуйста, Рабиновича. – Его нет. – Он на работе? – Нет. – В командировке? – Нет. – В отпуску? – Нет. – Я вас правильно понял? – Да!
* * *
Дежурный по части докладывает командиру: – Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного
* * *
Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: – Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То-то! – Но! – пытается оборвать ее муж. – Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? – Я! – старается сказать муж. – Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? – продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: – Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!
* * *
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: – Ты кто? – Командир – Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? – Штурман. – Мы тебя съедим на обед. А ты кто? – Стюардесса. Сын вождя: – Папа, а мы ее съедим на ужин? – Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
* * *
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: – В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. – Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? – Знаю. И что? – Вы знаете, что мы прилично заработали? – Знаю. И что? – Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. – Чтоб он подох! – вскричала жена. – Уже, – вздохнул Сема.
* * *
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: – Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! – Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? – Думаю, что не больше 10 рублей. – Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: – Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
* * *
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: – Слово обвиняемому! – Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил. – Слово пострадавшему! – Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка. – Слово свидетелю номер один! – Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками. – Слово свидетелю номер два! – Сижу я в тумбочке...
* * *
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога: – Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые: – Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папаша успокаивает: – Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует: – Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: – Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! – Фигня это, дочка! А вот какой командир!
* * *
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: – О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! – Ну а женщины? – О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец. – Ну а потом? – Рисует кровать... – А ты? – Хмм... До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики...
* * *
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: – Что надо? И голос жены: – Кто там пришел? – Скажите, что муж вернулся. – Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: – Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! – Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: – Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? – Но я здесь живу! – Пошел на фиг! – Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: – Суп вчерашний будешь? – Буду, буду! – Завтра приходи!
* * *
Командир взвода вызывает старшину: – Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! – Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: – Ну, как прошло занятие? – Все в порядке! – О чем рассказывали, товарищ прапорщик? – О ведении ядерной войны. – Вопросы были? – Был один. – Какой? – Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? – Ну и как Вы ответили? – Уклончиво, товарищ лейтенант. – Как? – Послал...
* * *
Ротный перед взводом на учениях по тактике: – Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл... – Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. – Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? – Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой... – Спрячусь в окоп поглубже... – Спасать командира... – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...