Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: – Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: – Лодка японская! – Почему? – Спрашивает командир. – На корпусе нарисованы иероглифы! – Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка английская! – Почему? – Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают! – Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит
* * *
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: – Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). – у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. – По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! – Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: – Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... – Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? – С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии. – Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: – Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! – Минуточку. Звонит куда-то по телефону: – Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
* * *
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. – Четыре пациента, а не три, – последовал ответ. – Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? – Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
* * *
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает– Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
* * *
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. – Это что? – Счет за гостиницу. – А кто вам поручал ее покупать?
* * *
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: – Штурман! Карты взял? – Да! Две колоды! Вчера купил. – Я спрашиваю про летные карты! – О, черт! Забыл! – Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
* * *
После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату. – Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. после отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком. – Скажите мне, из какого они штата? – Из Техаса, сэр.
* * *
Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением: – Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.
* * *
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. –
* * *
Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?
* * *
Муж собрался в командировку, ну и придумал обмерить пизду у жены пятачком, чтоб потом узнать, трахалась с кем или нет! Ну вот, значит, обмерил, сунул в карман и уехал, ну жена естественно, того, это, ну... Муж приезжает из командировки: М: Ну, говорит, ставай раком, мерить буду, Ж(стоя в позе): – Ну чего не меряешь то? М: – Да, вот, думаю, чем же я ее мерил-то? – Аа-а-а! Вон тем тазиком!
* * *
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: – Левое пятно – ориентир номер один, правое пятно – ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: – Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.
* * *
Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. – Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? – строго спросил он, указывая на паутину на потолке. – Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, – невозмутимо ответил дежурный.
* * *
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении. – Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? – Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
* * *
Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части. – Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, – это вошел в его палатку без разрешения. – Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.
* * *
Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. – Черт возьми! – воскликнул инженер. – А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
* * *
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: – Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"
* * *
Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: – Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. – А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете? – Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду это грех.
* * *
Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. – Лейтенант, – сдержанно сказал генерал, – вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! – Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, возразил молодой офицер. – До моего нет, – ответил командир, – а до вашего следующего звания – капитан, может быть...