Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Не мог бы ты подавать бифштекс к столу в несколько остывшем виде. Ведь есть невозможно. Очень горячий!
– А вы, господин, подуйте на бифштекс.
– Я пробовал, только он каждый раз с тарелки улетает.
Повар решил подзаработать. Приходит в один богатый дом и говорит:
– Я как очень опытный повар могу приготовить вам за 200 франков необыкновенный торт.
– Ну что ж, хорошо, – говорит хозяин дома. – Если эта сумма у вас с собой, то можете приступать.
Разговаривают
– Что у тебя такой убитый вид?
– Да я вот подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как прихожу домой, на кровати обнаруживаю крошки и немного муки.
– А, ну теперь мне все понятно. Значит, моя жена изменяет мне с поваром.
– Почему ты так думаешь?
– Да когда прихожу домой, в кровати вижу повара из нашей столовки.
Повар приготовил себе кофе по-французски, сидит, пьет. Тут его неожиданно вызывают к телефону. Уходя, он, чтобы его кофе не выпил другой повар, оставляет рядом с чашкой записку: «Я плюнул в чашку». Через некоторое время возвращается и видит рядом с чашкой другую записку: «Я тоже».
Личный повар графа спрашивает хозяина:
– Сэр, как вам понравился сегодняшний ужин?
– О, соль была превосходна. Только жаль, что вы мне налили так мало супа.
Нищий подходит к дому аристократа, видит в окне повара и спрашивает его:
– Вы ведь повар его сиятельства?
– Да, личный повар! Беднякам подавать строго запрещено. Могу только продать.
– А сколько будет стоить капля бульона?
– Капля бульона? Нисколько.
– Тогда накапайте, пожалуйста, мне тарелочку.
На кухню заходит хозяин, чтобы обсудить с поваром меню. Смотрит, на столе лежат различные продукты:
– Что ж, отлично, отлично. А что бы тебе приготовить сегодня из этих синеньких?
– Ваше сиятельство, это цыплята.
Хозяин подзывает к себе повара и говорит:
– Приготовь-ка мне чего-нибудь выпить прохладительного.
– Хотите, я сделаю вам коктейль?
– Хорошо, со льдом.
– Вам коктейль со спиртным или без?
– Без спиртного.
– Без какого?
В общественной столовой к повару подходит нетрезвый мужчина:
– А ну-ка, пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть? – усмехается повар.
– Есть: вот вам килограмм сахара, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Два ребенка подходят к повару, который на улице чебуреки готовит, и спрашивают:
– Повар, а что это такое у вас на голове?
– А это специальный колпак.
– А что у вас
– А это специальные завязочки.
– А для чего они нужны?
– Чтобы колпак не упал.
– Ну, я же говорил тебе, – говорит один ребенок другому.
– А ты все о своем: чтобы рот на чебуреки не раскрывался.
Один друг спрашивает другого:
– Кем ты сейчас работаешь?
– Поваром.
– Ну и как? Нравится?
– Еще бы! Весь день провожу в ресторане, и мне за это еще и деньги платят.
Мама-повар каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?
– Знаю. Они становятся манекенщицами.
В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:
– Нравится?
– Еще бы!
– Тогда давай еще раз мимо поваров пройдем.
Муж-повар заикается. В день рождения жены он подходит к супруге и говорит:
– Д-дорогая, давай я п-приготовлю тебе торт и х-х-х…х-х-хрен с ним, еще один торт.
Повару делают заказ на приготовление фирменного блюда:
– Вы гарантируете, что все будет приготовлено правильно и вкусно?
– Да, гарантия три часа.
Девушка вышла замуж за повара, который работает в самом дорогом и известном ресторане города.
Он приготовил ужин, накрыл на стол так, как накрывают в ресторане, подал много ложек, вилок и ножей и разлил борщ в тарелки. Молодая жена растерялась, берет нож и начинает им есть борщ.
– Что ты делаешь, ведь борщ не едят ножом?
– А как же мне есть, если через вилку он протекает?
Повара спрашивают:
– Какие бутерброды вы можете приготовить к нашему праздничному столу?
– Могу приготовить бутерброды с рыбьими яйцами.
– Это как?
– Это с черной икрой. Теперь из-за подорожания продуктов рыбья икра переименована в рыбьи яйца. Десяток стоит два рубля.
Разговаривают два друга:
– Я слышал, что ты женился на поварихе.
– Да, это правда. Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
Опытный повар обучает молодых поварят тому, как надо готовить, обращаться с газовой плитой и скороваркой:
– Петров, сколько ты варишь в скороварке блюдо?