Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Скажите, а что на небе светит, солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я нездешний.
Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме,
Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
– Прошу прощения, но я насчет потерянного бумажника…
– Пишите заявление.
– Дело в том, что я не могу…
– Почему?
– Бумажник был найден моим внуком.
– В чем же дело в таком случае?
– Так найдите же моего внука!
Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
– На какой улице ты живешь? Девочка обиженно смотрит на него:
– Я живу не на улице, а дома!
Приходит мужик в милицию и объясняет:
– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне. Милиционер интересуется:
– А вы ходили к его родителям?
– Ходил, говорил с его отцом.
– И что он сказал?
– Сказал: «Иди к чертям собачьим».
– И что вы сделали?
– Как что? К вам пошел.
Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…
– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…
– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…
Милиционер выглядывает в коридор и командует задержанным:
– А
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
– Но раздеваться же здесь не запрещено.
Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
– Иванов Петр Петрович.
– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.
– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.
– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
– Гражданин, что же вы тут так уселись? Что, разве уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
– Кто там?
– Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеным!
Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет! Подходит к нему милиционер:
– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.
– Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:
– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
На вступительном экзамене в школу милиции экзаменатор интересуется у поступающего:
– Сколько будет трижды три?
– Семь!
– А если поразмышлять…
– Семь!