Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Как же их нужно хранить?
– Если к вам приходят гости, то сразу же убирайте свиные ножки в холодильник и храните их там до следующего праздника.
Повар дает советы поварятам относительно того, как нужно готовить то или иное блюдо:
– Итак, блюдо «Вареники ленивые». Когда придут гости, лягте на диван в ленивой позе, дайте гостям денег, и пусть они пойдут в магазин за варениками. Когда они их принесут и приготовят, то можно вставать и приниматься за еду.
– Следующее
– Следующее блюдо «Селедка под шубой». Купите селедку в гастрономе, накройте ее шубой и так несите домой.
– На десерт гостям можно прочитать диссертацию вашего дедушки.
Английский лорд спрашивает своего личного повара:
– Джон, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр!
– А на обед?
– Овсянка, сэр!
– Опять овсянка? А на ужин?
– Котлеты, сэр!
– Ура-а!
– Из овсянки, сэр!
Совет в кулинарной книге:
«Отбивная получится вкуснее, если в нее добавить немного мяса».
В привокзальной столовой.
– Скажите, любезный, почему у вас такие маленькие порции?
– Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
Один частный предприниматель вызывает к себе повара и говорит:
– Завтра приезжает моя теща. Вот тебе перечень блюд, которые она любит.
Повар смотрит:
– Понятно, хозяин. Предприниматель:
– Но если ты приготовишь хотя бы одно из них, будешь уволен через пару минут.
Анекдоты про милиционеров
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг.
Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание.
Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг… отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь,
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
– И чем это вы тут занимаетесь?
– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
– Ну что, где наш белый медведь?
– Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
– Да вы что, какой же это белый медведь? Пес, испуганным голосом:
– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
Началась у входа в ресторан крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить неопасно?
– Было бы опасно, я бы не ходил.
Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции? Психолог ему отвечает:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор: