Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Муж-строитель вернулся домой, в руках веревка. Жена начинает его расспрашивать о том, как прошел день:
– Ну как, Вась?
– Да хреново. Я повеситься решил.
– Ну ты даешь! Чего домой приперся-то тогда? На стройке не мог, что ли?
– Ну ты, Мань, дура. Мы же девятиэтажку строим. Я как раз на девятом этаже работаю.
– Ну?
– Крышу-то мы еще не достроили, потолка-то нету!
Идут два строителя по стройке. Один в каске, а другой
Еврей на стройке простым строителем работает. Ха-ха-ха-ха-ха!
У строителя спрашивают:
– Как вы понимаете: «Все возвращается на круги своя»?
– Сначала роем котлован, потом строим дом, потом сносим дом, а потом снова роем котлован.
В травмпункт без сознания был доставлен строитель. Доктор:
– Что случилось?
– Несчастный случай на стройке. Упал с пятого этажа.
Доктор осмотрел больного. Оказалось, что у строителя только лишь сотрясение мозга. Тут пациент очнулся. В голове гудит, пошевелиться не может. Доктор:
– Ну, работать вы пока не сможете.
– Я себе руки, ноги переломал?
– Да нет. У вас сильнейшее сотрясение мозга.
– А я думал – серьезное что-то.
Молодого строителя спрашивают:
– Кем вы хотели стать, когда были ребенком?
– Архитектором.
– А почему оказались на строительной площадке? Вы решили возводить дома не на бумаге, а в реальности?
– Да мне-то хотелось возводить их на бумаге, только в институте решили, что я смогу их возводить только в реальности.
В травмпункт влетает мужчина с разбитой головой. Доктор:
– Что это с вами?
– Летающий кирпич в голову угодил.
– Да разве такие бывают?
– У нас на стройке и железобетонные летающие панели бывают.
Бывший строитель приходит к психиатру:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
– У вас нет никаких предположений по поводу того, по каким причинам вы страдаете расстройством памяти?
– Нет, доктор.
– А давно это у вас?
– Да с тех пор, как на меня кирпич упал.
– Почему пирамида Хеопса до сих пор стоит, а строения этого века подвергаются разрушениям?
– Да потому, что раньше не было профессиональных строителей, которые знали, как нужно разбавлять цементный раствор.
Прораб кричит на строителя:
– Ты вчера взял мешок с цементом, а ребята говорят, что до строительной площадки ты его не донес! Ты его домой отнес?
– Во-первых, я брал не мешок цемента, а полмешка, во-вторых,
Бригада землекопов выехала на место работы. Бригадир говорит:
– Вы пока копайте здесь, а я разузнаю, где нужно.
Молодой парень приходит на стройку наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что ты можешь делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
На строительной площадке работают мастер с учеником. Работают, о жизни разговаривают.
– А вообще, – говорит мастер, – учиться надо. Вон видишь – прораб идет. Вот у него хорошая работа, руководящая.
– Повезло, – сказал мастер и нечаянно уронил кирпич на голову прораба.
Начальник стройки рассказывает рабочим анекдот. Все смеются, один молчит.
– Ты чего не смеешься?
– А зачем, у меня завтра расчет.
Прораб приходит на строительную площадку. Смотрит, работают двое строителей: один кирпичи подает, другой их друг на дружку складывает, но раствора между кирпичами нет.
– Вы сдурели, что ли?
– Да мы на этом участке втроем работать должны: один кирпичи подает, другой на них раствор кладет, а третий кирпичи кладет. А у нас один не пришел.
Начальник строительства приезжает на объект. Спрашивает у прораба:
– Как у вас дела продвигаются?
– Хреново.
– Да ты не приукрашивай. Говори, как есть.
Было принято решение сделать подземный переход под широкополосной автострадой. Однако выяснилось, что для этих работ нет ни техники, ни людей. Думали-думали, что делать. Решили вынести вопрос на обсуждение членов бригады землекопов. Бригадир дал такой ответ:
– Мы решили разделиться на две группы и копать навстречу друг другу. Посреди автострады мы должны встретиться.
– Но как же вы будете работать без техники? Что будет, если вы не встретитесь?
– Тогда у вас будет два подземных перехода. Вам что, плохо?
Начальник стройки решил проверить интеллектуальный уровень своих подчиненных. Он, конечно, учел контингент и решил не задавать кучу сложных вопросов, а задать всего один – на смекалку:
– Кто знает разницу между матом и диаматом?
– Мат знают все, но почему-то стараются сделать вид, что не знают. Диамата не знает никто, зато все делают вид, что знают. И то, и другое – мощное оружие в руках рабочего класса.