Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Поймал негр золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
– Подумал негр и говорит:
– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу попасть в Париж. В-третьих, хочу оказаться между ног у Катрин Денев.
– Нет проблем, – сказала рыбка.
И стал негр прокладкой «Olwаys ultra».
Сидит лягушка на берегу и ловит рыбу. Проплывает мимо крокодил
– Что это ты здесь делаешь?
– Дай рубль – скажу, – отвечает обезьяна. Крокодил дал ей рубль:
– Ну так что ты здесь делаешь?
– Не видишь? Рыбу ловлю, – отвечает обезьяна. Крокодил рассмеялся и говорит:
– Совсем сдурела?! Здесь же рыба не водится!
– Может, и сдурела, да только ты меня десятый спрашиваешь.
Два иностранца, побывав на зимней рыбалке в России, делятся впечатлениями:
– У них, у русских, какая-то странная психология. Они говорят одно, думают другое, а делают третье!
– У них и физиология другая. Я сам слышал, как один рыбак другому говорил: «Надень шапку на х… а то уши отморозишь!»
Поле рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:
– Колян, ты водки хочешь?
– Н-нет! – мотает тот головой.
– А будешь?
– Б-буду! – кивает Колян.
Звонок в квартире:
– Алло! Володю можно?
– Вы знаете, у нас такое горе. Володя умер.
– Да? Так я не понял – он что, на рыбалку завтра не пойдет?
Встретились два «новых русских». Один на рыбалку едет, другой уже с рыбалки с полным багажником рыбы. Первый:
– Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Второй:
– Это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
Первый:
– Тормози! А наживка? Второй:
– Братан, лови на понт.
Два рыбака сидят на берегу реки.
– Еще хорошо, что рыба не клюет, – говорит один.
– Почему хорошо?
– Иначе над нами бы смеялись, что мы ловить не умеем.
На берегу сидит рыбак с удочкой. К нему подходит другой и спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Пока не знаю, я сижу здесь всего неделю.
Пошли как-то Василий Иванович и Петька к реке порыбачить. Сидят, ловят. Тут у них поплавок под воду ушел, они обрадовались, тянут. Смотрят, а это русалка. Решили они принести ее в отряд. Неделю пожил с ней Василий Иванович и голову потерял:
– Петька, женюсь!
И женился. Через положенное время отвез жену в роддом.
Иванов – мальчик, 3400
Петров – девочка, 3200
Чапаев – ведро карасей.
Беседуют два рыбака. Один говорит:
– Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают?
– А почему мы говорим, что ходим на рыбалку, а ничего не приносим? – резонно отвечает второй.
Недовольная жена выговаривает своему мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал всякими подарками. Почему же сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыба уже поймана?
Один карась говорит другому:
– Ты не поверишь, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не меньше 200 килограммов.
За окном еще ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет! Ты же на рыбалку собирался.
– Ура! На рыбалку, на рыбалку!
– Знаешь, мой муж ловит рыбу в ванне.
– Так сообщи об этом в психбольницу!
– Я думала об этом, но так хочется свежей рыбы!
Два друга отправились на рыбалку. Раскинули палатку, половили рыбку и легли спать. Вдруг один из них проснулся, толкает другого в бок:
– Вась, проснись. О чем тебе говорят эти звезды?
– Ну, о том, что завтра будет хорошая погода, – говорит тот спросонья.
– Коля, ты ошибаешься. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.
Два антисемита увидели на брегу еврея с удочкой:
– Пойдем-ка к нему и спросим: «Клюет?». Если ответит «да», скажем: «Везет жидам», – а ответит «нет», скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят к рыболову:
– Ну как, клюет?
Тот, не отрываясь от дела, отвечает:
– Пошли вы к такой-то матери!
– Смотри-ка, – удивляются приятели. – И среди них попадаются порядочные люди.
Сидят мужики на берегу, рыбу ловят. У одного клюет. Он подсекает и вытаскивает из воды русалку, снимает ее с крючка, осматривает с разных сторон, после чего бросает обратно в воду.
Мужики недоумевают:
– Зачем?!
– А как?!
Два мужика ловят рыбу. Один другому говорит:
– Коль, у тебя запасного поплавка нету?
– А зачем тебе?