Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Да у меня какой-то бракованный – все время тонет.
Сидят два мужика, рыбу ловят. Один другого спрашивает:
– Вот у тебя какой самый большой улов был, а?
– Однажды я поймал сома на 72 кг.
– Здорово! А вот я однажды поймал золотой подсвечник, а у него в канделябрах горящие свечи были!
– Слушай, Толян. Давай я сброшу 40 кг, а ты свечи потушишь.
Висит объявление на двери завода:
«В субботу на рыбалку
Анекдоты про рабочих
– Как бы ты хотел умереть?
– Я об этом не думал?
– Так подумай. Вот, к примеру, ты хотел бы умереть на своем рабочем месте?
– Да нет. А то получится, как с моим дедушкой.
– А что с ним произошло?
– Он тоже был обходчиком путей. Шел он как-то по рельсам и заметил повреждение. Взглянул на часы – до ближайшего поезда, который должен пройти по этой колее, – три часа. Он решил сначала пообедать, а потом исправить неполадку.
Не знаю я, сколько он обедал, только, когда поезд показался, он все еще чинил неполадку. Но мой дед не испугался за свою жизнь, он испугался за пассажиров, которые могли погибнуть, если бы поезд сошел с рельсов. Он успел все исправить как раз, когда поезд был на расстоянии метра. А потом…
– Что, у него с сердцем плохо стало, и он упал под поезд?
– Да нет. Просто он не слишком далеко отошел от движущегося состава. Кто-то из пассажиров выкинул в окно бутылку, она угодила моему деду прямо в голову.
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– А вы когда-нибудь видели, чтобы машинист заглядывался на девушек за окном?
На вокзале пассажир ругается с носильщиком:
– Отдайте чемодан, а то как в прошлый раз будет!
– А что было в прошлый раз?
– А в прошлый раз не отдали.
Пассажир ругается с проводницей:
– Вы говорили, титан у вас работает.
– Говорила.
– Тогда почему же кипятка в нем нет?
– Так я же не говорила, что вода в вагоне есть.
В здании железнодорожного вокзала работает бригада уборщиц. Раздается возмущенный возглас пассажира:
– Вы уронили мой чемодан в лужу!
– Я не уронила его, я просто переставила его на чистое место.
Машинист обращается к мастеру в вагонном депо:
– Вчера первый раз за месяц ездил на исправном тепловозе. Наконец-то вы за дело взялись.
– Так это же был новый тепловоз.
На железнодорожный вокзал была вызвана бригада из психиатрической больницы. Врачи пытаются узнать, что произошло:
– Этот
– Да нет. Он сначала узнал, что его поезд ушел на пятнадцать минут раньше положенного по расписанию времени.
Пассажир обращается к проводнику:
– Разбудите меня, пожалуйста, в три часа ночи. Поезд должен остановиться на нужной мне станции в три часа тридцать минут. А я так крепко сплю, что боюсь проспать.
– Хорошо.
Пассажир просыпается в десять часов утра, с бранью бросается к проводнику. Пассажирка, наливающая чай, видит бегущего по вагону и дико кричащего пассажира и обращается к проводнику:
– Вот ругается!
– Это еще что. Представляю, как ругается тот, которого я высадил ночью!
– Товарищ проводник, в моем купе не работает лампочка индивидуального освещения. Я ведь вам об этом уже в пятый раз говорю!
– Какой вы скандальный! Вот у вашего соседа в купе света вообще нет, а он ко мне всего два раза подходил.
В вагоне-ресторане:
– Вы же пролили на меня кофе!
– Если вы такой привередливый, то летайте самолетом, его не качает.
В вагоне-ресторане:
– Вы когда-нибудь моете тарелки?
– Да, когда прибываем на станцию назначения.
– Товарищ проводник, вот на этом стенде написано, что каждое утро вы должны производить влажную уборку в вагоне. Разве вы ее делали сегодня?
– А разве не вы сегодня утром разбудили всех пассажиров, когда наступили в лужу посреди вагона?
– Я. Но какое это имеет отношение к тому, о чем я вас спрашиваю?
– Так это же была не лужа, а следы влажной уборки!
Пассажир обращается к проводнице:
– Почему последние десять минут вы бегаете по вагону взад и вперед с ведром воды?
– Да я не бегаю, я тушу огонь в тамбуре.
– Проводник, скажите, мы опаздываем?
– Да нет, мы отстаем от расписания.
– А какая разница между опозданием и отставанием?
– Опоздание – это на три часа, а отставание – это на два с половиной.
– Почему в вашем поезде постельное белье стоит на десять рублей дороже, чем во всех остальных? Всего пять дней назад я ехал в командировку с этой же бригадой, и тогда постель была дешевле.
– Так вчера вышел из отпуска наш бригадир.
Пассажир обращается к проводнику:
– Скажите, в купе можно курить?
– Нет, конечно!
– Тогда почему в моем купе полно окурков?