Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
По стройке идут двое:
– Вась, куда мы идем-то?
– Домой.
– А прораб-то нас отпустил?
– Да кто его спрашивал…
На стройке разговаривают двое:
– Эх, прораба вчера схоронили.
– А что случилось-то?
– Да рабочий один на него с пятого этажа свалился.
– А рабочего того тоже схоронили?
– Да ты чего? Ему и не было ничего. Он-то, в отличие от прораба, в каске был.
Строитель
– Хорошо смеется тот, на ком каска есть.
– ???
– Вот захотят над тобой приятели подшутить, скинут на тебя с третьего этажа кирпич, а ты в каске. Кто тогда смеяться будет?
Прораб стоит у строящейся девятиэтажки. В одной руке он держит рупор, другая рука приставлена ко лбу. Он смотрит на девятый этаж и кричит:
– Эй, мужики…
Строители его не слышат. Он не сдается:
– Эй, вы там, наверху…
Тут проходит крановщик и говорит:
– Что ты надрываешься? У тебя же рупор в руках, а ты его не используешь!
Прораб разворачивается к крановщику, приставляет рупор ко рту и посылает крановщика на три буквы. Потом он снова опускает рупор, поднимает голову, приставляет другую руку ко рту и кричит:
– Мужики!..
В комнате работают два маляра:
– Подай мне валик.
– Чего?
– Да подай же мне вон ту хреновину.
– Так бы сразу и сказал.
Разговаривая с мужем-строителем, жена постоянно повышает голос, так как из-за постоянной работы в условиях шума у него появились проблемы со слухом:
– Вась, ужинать-то будешь?
– Чего ты орешь, Мань, мы же не на строительной площадке, я все прекрасно слышу. А посуду мыть не буду, ты ведь меня еще даже ужином не накормила.
Упал строитель-высотник со строительной площадки. Летит мимо балкона, на котором стоят его товарищи.
– Какой это этаж, мужики?
– Девятнадцатый.
– Еще жить можно.
На строительной площадке прораб обращается к кладущему стену строителю:
– Ты здесь один работаешь?
– Один.
– Ну, слава богу, дошел до последнего. У меня объявление: на сегодня работа закончена, можешь идти домой.
– Вась, Миш, домой пошли!
– Ты же сказал, что здесь один.
– Я не сказал, что я здесь один, я сказал, что я здесь один работаю.
Прораб кричит на строителя:
– Ты уволен. Работу на своем участке можешь не заканчивать. Пусть все остается так, как было до твоего прихода – меньше переделывать придется.
– Дайте мне кувалду.
– Зачем?
– Я пойду и снесу те две стены, которые успел сделать, –
Набирают бригаду строителей-высотников. Сообщают основные требования:
– Во избежание несчастных случаев в бригаду набираются люди с хорошей памятью.
– При чем тут память?
– Да при том, что люди иногда забывают, на каком этаже они работают, путают балконные двери с дверями, ведущими в комнату или на лестничную площадку, короче, падают.
Приходит муж-строитель домой:
– Мань, а Мань, я тебе сейчас расскажу, как у меня на стройке день прошел. У меня такое случилось!
– Только не матерись, милый.
– Тогда и рассказывать нечего.
Было принято решение вести работу на стройке в ночное время. Ночь. На стройке работает куча народу. Слышны звуки отбойного молотка, станка для распиливания древесины и прочее, и прочее.
К трем часам ночи около стройки собираются жильцы близ расположенных домов. Они начинают вести себя как-то странно, агрессивно. Строителями принято решение отправить к народу руководителя. Он долго сопротивляется и наконец выходит к собравшимся:
– Граждане, время-то сколько?!
– Три часа ночи!
– А чего вы не спите?
У электрика спросили:
– Чем отличается молния от электричества?
– За нее не платят.
Электрик пришел по вызову.
– Что у вас случилось? – спрашивает он хозяйку.
– Да вот, света у нас нет вторую неделю.
– А что же вы раньше электрика не вызвали?
– Вызывала.
– Что, не приходил?
– Приходил. Только он ничего сделать не смог. Все смотрел на мою проводку и вздыхал.
– Давайте я посмотрю.
Подошел, посмотрел. Вздохнул. Еще раз вздохнул:
– Света, говорите, нет?
– Нет.
– А он вам нужен?
Дом достроили. Осталось только дорожки заасфальтировать. Вызвали каток. Он приехал с опозданием. Когда, наконец, он появился, всем хотелось узнать, в чем причина опоздания. У машиниста катка стали спрашивать, что случилось:
– Ты заблудился, что ли?
– Да нет, в аварию попал.
– ???
– Еду я себе спокойно – по-другому не могу. Тут из-за поворота вылетает шестерка и на полной скорости врезается в каток.
– Ну а водитель-то жив?
– Жив. Только выглядит так же, как и его машина: морда разбита, из носа течет. Еле выполз он из своей машины и прямо ко мне.
– А ты?
– А я слез с катка, подошел к нему поближе и говорю: «Я, мужик, претензий не имею!»