Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Возводили стену, которая должна была быть возведена позавчера.
– Говорят, к вам на стройку вчера приезжали англичане?
– Приезжали.
– Ну и что они вам говорили?
– А что они могут нам сказать, они ведь русского не знают.
– Вась, правду говорят, что тебя с работы уволили?
– Правду.
– А за что?
– За то, что я пил на рабочем месте.
– Так кто же тебя выдал начальнику
– Да тот кирпич, который я ему на голову уронил.
Два приятеля-строителя ведут разговор о своих женах:
– Как у тебя с женой?
– Да плохо.
– ???
– Я вчера у нее в постели гаечный ключ нашел. Может, она мне с водителем бетоновозки изменяет?
– Да ты что! Я вчера в постели моей жены крановщика нашел. Так что же, она мне с краном изменяет?
Начальник стройки приезжает на объект. Смотрит, все строители сидят, анекдоты рассказывают. Он решил узнать, в чем дело:
– Товарищи, почему не работаем? Строители молчат.
– Товарищи, вы же понимаете, что не будет работы – не будет заработной платы.
Тишина.
– Товарищи, давайте работать.
– Давайте. Завезите на стройку цемент, пожалуйста.
– Товарищи, я же сказал: «Будем работать». Я же не уточнил, когда.
– Строители наши все чаще и чаще ошибаются.
– С чего вы взяли?
– Говорят, что новые технологии позволяют строить на века, а дома разваливаются после пяти лет эксплуатации.
На стройку приехал проверяющий:
– Почему в этой стене дыра?
– Это не дыра, это окно.
– А согласно плану, в этом месте не должно быть никаких окон.
– Вы же сами твердите о проявлении инициативы на местах.
Разговаривают два строителя:
– Я тут халтурку кое-какую нашел, нужно одному человечку дачу построить. Может, и ты подзаработать хочешь?
– А он дачу из какого кирпича строит?
– Из белого.
– Тогда я работать не буду.
– Тебе что, деньги не нужны?
– Да не нужны мне деньги. Мне красный кирпич нужен, а его на этой стройке нет.
Жена мужа-строителя спрашивает:
– Ты что такой невеселый? Опять зарплату не дали?
– Да нет, дали. Гвоздями.
Два маляра красят комнату. Один другому говорит шепотом:
– Давай коньячку выпьем?
– Давай. А что ты шепотом-то говоришь? Работодатель не разрешает пить на рабочем месте?
– Разрешает.
– А что тогда?
– Коньяк его.
Сторож на стройке останавливает
– Стой!
– Да не кричи ты, Вась, я для тебя тоже взял.
Жена строителя обращается к психиатру:
– Понимаете, доктор, мне кажется, что у моего мужа не все в порядке с головой.
– С чего вы взяли?
– Так он все твердит, что нужно сделать погреб. Приволок в дом кирпичи и цемент, в кухне уже линолеум снял.
– Так пусть строит.
– Доктор, мы же живем в девятиэтажке, на восьмом этаже.
– Что общего между строителем и хорошим любовником?
– И тому, и другому важно, чтобы хорошо стояло.
Прораб спрашивает:
– Почему Иванов на работу не вышел?
– У него сотрясение мозга.
– На него что, кирпич упал?
– Нет. Его жена скалкой ударила за то, что он домой поздно вернулся.
Приходит женщина к врачу. Открывает дверь кабинета, спрашивает:
– Можно?
– Можно.
– Мне сесть?
– Садитесь.
– Доктор, посмотрите на меня и скажите, что со мной.
– Не знаю.
– Почему, доктор?
– Я не доктор. Я – маляр.
Друзья навещают своего друга-строителя в больнице:
– Тебя как угораздило сюда попасть? На тебя что, кирпич упал?
– Нет, я в дверь вышел.
– ???
– Это была балконная дверь в недостроенном доме на втором этаже.
Стоят два строителя на девятом этаже строящегося дома. Смотрят по сторонам. Один другому говорит:
– Красота-то какая! День-то какой хороший!
– Сейчас бы пойти пивка попить.
– Так пойдем и попьем.
Решили и вышли. Вышли на балкон (двери перепутали), вышли, а балкона там и не было (дом-то недостроенный).
Начальник стройки орет на строителя:
– Да ты что тут наделал?! Кто же так стены кладет?! Ты хоть иногда смотришь на то, что делаешь?
– А зачем? Что я, кирпичей не видел?
Пришел мужчина на стройку наниматься на работу:
– Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:
– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.
– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.