Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Да нет, дело в другом.
– Да в чем же?
– Да жена домой не пустит.
– Да почему не пустит? Не так уж еще и поздно. Солнце только недавно начало садиться.
– Да не по этой причине.
– А по какой же?
– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.
– Так ты же на рыбалку, а не на охоту пошел?
– Да знает она. Вот и говорит: поймай золотую рыбку, попроси у нее воротник для меня, а без него не возвращайся.
Пошли
– Отпустите, – говорит, – люди добрые! Исполню три ваших желания – каждому по одному.
Согласились они и начали желания загадывать. Еврей просит:
– Сделай так, чтобы Израиль стал самой процветающей страной и чтобы ни одного в нем арабского террориста не было.
Исполнила его просьбу рыбка.
Украинец просит:
– Хочу, чтобы на Украине не было ни одного поганого москаля. А чтобы они туда попасть не смогли, окружи Украину стеной повыше и пошире Китайской.
Дошла очередь и до русского желания загадывать:
– Скажи, рыбка, а правда, на Украине ни одного русского не осталось?
– Конечно, правда, – отвечает рыбка.
– И что, – продолжает он, – большая стена там теперь стоит?
– Ну да, конечно. Сто метров в высоту и столько же в ширину.
Почесал русский затылок и говорит:
– Классный бассейн получился! Заливай!
Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:
– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.
– А почему она какая-то кривая?
– Да я ее на повороте поймал.
Вернувшись с рыбалки, муж осторожно открывает дверь и шепотом спрашивает жену:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
В обществе рыболовов-любителей идет общее собрание. Доклад делает председатель:
– Приближается время зимнего лова. На повестке дня стоит вопрос: сколько в этом году будем брать водки? Какие есть предложения?
– А сколько брали в прошлом году? – спрашивают из зала.
– По две бутылки на человека, – отвечает председатель. – Но в прошлом году мы потеряли все удочки.
– А в позапрошлом? – спрашивают из зала. – Сколько брали в позапрошлом?
– В позапрошлом году мы брали по бутылке на человека, но потеряли автобус.
Встает старейший член общества и говорит:
– У меня такое предложение! Давайте в этом году возьмем по три бутылки на человека, но при условии: удочки не брать и из автобуса не выходить.
Рыбалов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось
На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, у другого – нет.
– Чем рыбу прикармливаешь? – спрашивает невезучий рыбак.
– Таблетками от триппера, – отвечает другой.
Мужик бросил снасти и кинулся в ближайшую аптеку. Влетел, запыхавшись, и с порога кричит:
– У вас таблетки от триппера есть?
– Есть.
– Дайте скорее пять пачек.
– А зачем так много? Что, уже поймали? – ехидно спрашивает аптекарша, заворачивая покупку.
– Еще нет! Но знаю отличное местечко!
Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего у воды с удочкой:
– Ну как сегодня вода?
– Вода изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку.
Пришел он на речку, сделал лунку и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал-думал и придумал.
Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.
Встретились два рыбака. Один говорит другому:
– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал! Всем щукам щука! Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.
– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.
– Да что ты! Мы ее выпустили!
– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?
– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.
Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:
– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь: вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.
– Да что ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уже все сорок!
– Ну за кого ты меня принимаешь? Что, я из-за одной щуки врать, что ли, буду?
Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:
– Ну что? Какой была твоя самая большая рыба?
Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит: