Антология современной польской драматургии
Шрифт:
Хотя, если посмотреть с другой стороны, я не жалуюсь. Мой бизнес цветет и пахнет, все путем. Вокруг кризис, а у меня все время что-то происходит.
Например, сегодня: встаю я утром, кипячу воду для кофе и слышу, кто-то в дверь ломится.
Мой сосед сверху колотит как ошалелый. Нормальный парень, я его вроде знаю, поэтому открываю. Сразу стало ясно: что-то стряслось. Он вваливается и спрашивает, можно ли позвонить, потому что у него телефон отключен. Ясное дело, если за телефон не платить, то его отключат, это и ежу понятно.
Так вот, он
Хорошо, она гробы на свадьбу им не купила.
Сосед прибегает с документами, достает визитку и набирает номер. Говорит несколько секунд, что там и как, бросает трубку и убегает. Парень в шоке, говорит, что в жизни ничего такого не видел и что если «скорая» сейчас не приедет, то его жена просто отдаст концы на месте. Благодарит меня и убегает.
Через пятнадцать минут снова прибегает весь зеленый и говорит, что ему надо опять позвонить, потому что «скорая» еще не приехала. Звонит еще раз, орет на бабу, она ему отвечает, я слышу в другом конце комнаты, что машину она уже выслала.
Через десять минут все по-новой. Сосед прибегает, звонит и убегает. Я чувствую, что-то здесь не так, но не встреваю, не мое дело.
Наконец он, весь трясущийся, прибегает в четвертый раз. Говорит, что жена уже залила кровью все брачное ложе и выглядит, как свиноматка, которой перерезали горло. Я вежливо прошу его дать мне визитку. И что же я вижу — попробуйте догадаться, что? И не старайтесь, ни за что не угадаете.
Я беру визитку, смотрю на нее и вижу, что это реклама такси. Вы поняли, пацан полчаса звонит диспетчеру, и она ему отправляет такси. Чувака так прибил вид жены, что он визиток не различает, как вам, а?
Такие сегодня люди, безбашенные абсолютно.
У меня такой цирк каждый день, понимаете, каждый день.
Я теряю ключи, нахожу чьи-то документы, опаздываю, прихожу на два часа раньше, полный бардак.
Но с вами я веду себя по-другому, я ни разу не опоздал, блин. Стараюсь, чтобы все было тип-топ, надеюсь, вы это заметили.
Вы — мой самый главный клиент.
ПМ. Я, я — самый главный клиент?
ММ. Ну конечно, привилегированный клиент. Если надо, я все брошу, но вас обслужу.
ПМ. В самом деле? Интересно, почему?
ММ. Все очень просто. Я на вас рассчитываю.
ПМ. На меня?
ММ. Конечно, вы при деньгах.
Посмотрите на себя: костюм, туфли, бархатный платочек с вышитыми инициалами. Мои клиенты выглядят по-другому, и у них совсем другие проблемы.
ПМ. Ты очень наблюдательный.
ММ. Ясен перец, это главный принцип моей работы. Я должен расшифровать клиента еще до того, как он хоть что-то сообразит. Должен прочитать в его глазах все: чего он хочет, как ему продать товар и сколько бабла можно из него вытянуть.
ПМ. И ты в моих глазах прочитал, что я — твой привилегированный клиент?
ММ. У вас есть бабки, вы знаете кое-кого в этом городе.
Никогда не известно, как жизнь сложится. Может оказаться, что вы станете моим страховым полисом или чем-то типа того. Благодаря вам я могу связаться с людьми, на которых у меня нет выхода, но на которых я хочу выйти.
ПМ. Ведь мы договаривались, прежде всего — конфиденциальность.
ММ. Ну, понятное дело, я ничего не говорю.
Речь только о том, что, если кому-то из ваших знакомых что-нибудь понадобится, я всегда готов к услугам. Вы же видите, я — ходячий магазин. У меня есть все, что душе угодно.
Лучшая в городе трава, лучший героин, самый лучший… Да вы сами знаете. Трава, которую я вам продаю, ведь очень даже ничего, а? Но это только начало, у меня есть доступ ко всему: машины, девочки, мебель, компьютеры — все, что захотите.
ПМ. Значит, ты очень богатый человек.
ММ. Вы меня не поняли. У меня нет ничего, но я знаю людей, у которых все это есть.
Не мне вам рассказывать, как это происходит: люди рекомендуют друг друга, и бизнес развивается. Все является товаром, все. Вопрос только в цене.
ПМ. Все?
ММ. Я уже вам говорил, я — ходячий магазин, я продаю счастье. Скажем, я — этакий психованный ангел, который свалился с неба и раздает людям то, что им нужно. Тебе нужна трава — у меня есть мешок травы, тебе нужна девочка на вечер — я знаю самых лучших телок в городе, тебе нужна супермашина за полцены — у меня есть связи в самом лучшем в стране автосалоне. Вот такой я.
ПМ. Шутишь.
ММ. Конечно, шучу, но ведь надо же себе сделать рекламу, а?
Сами знаете, в каждой шутке есть доля правды.
ПМ. Не знал, что у тебя такой размах.
ММ. Стараюсь, как могу, стараюсь.
ПМ. А телевизоры? Я недавно подумал, что надо бы телевизор купить.
ММ. Телевизоры — моя специальность, я их обожаю. Какой пожелаете?
ПМ. А что бы ты посоветовал?
ММ. Я советую пойти в магазин, записать марку и тип телевизора, который вам нравится, а на другом листочке — адрес магазина, где вы его увидели. Потом позвоните мне, и мы поговорим о цене. Если договоримся, через два, самое большее три дня телевизор ваш.
ПМ. Ворованный?
ММ. Я чист, как слеза, никакого рэкета и скупки краденого, только мелкие услуги.
Разве так важно — откуда телевизор, важно, что вы хотите его иметь и можете немного сэкономить. А гарантия, зачем вам гарантия? Вы же прекрасно знаете, что сейчас электроника отличная и почти ничего не выходит из строя.