Аполлинарий-2: Дорожная история
Шрифт:
– Я силы экономлю, темнота! – нахохлился попугай. – До Заячьей сопки далеко, если я устану, то кто будет с воздуха кор-р-рову искать? Ты, что ли?
Кот шевельнул длинными усами, осмысливая услышанное.
– Тогда садись на меня. Майку не по масти попугаев возить. А я, так и быть, прогнусь ради общего дела.
Арно перепорхнул на черную спину Тимохи. Коты с двумя седоками двинулись по улице.
***
Когти уцепились за край забора. Аполлинарий пофыркал, заскользил задними лапами по доскам и с трудом вскарабкался. Уселся поудобнее
Забор снова качнулся – Берта запрыгнула следом.
– Посижу с тобой, – кошка прижалась к нему теплым боком и обвила длинным хвостом.
– Посиди, – великодушно разрешил кот.
Берта, щуря один глаз, посмотрела на яркое солнце, совсем весеннее и теплое. Аполлинарий же, наоборот, смотрел вниз, на грязно-снежную дорожную мешанину.
– Весна! – промурлыкала Берта.
– Грязь, – скривил морду Аполлинарий.
Мимо прошли несколько мужчин, все были навеселе. Довольные, громко разговаривающие и смеющиеся. Похоже, шли в сторону клуба.
– Праздник, называется, – Берта неприязненно посмотрела в их спины.
– Какой праздник?
– Восьмое марта. Международный женский день. Праздник всех женщин.
– А почему мужики пьяные?
– Ну, для меня это загадка, – развела лапами кошка.
– Наверное, просто совпало, – равнодушно предположил Аполлинарий. – Мужики решили расслабиться, а тут праздник как раз. Бывает. Это нормально.
Берта отодвинулась и внимательно оглядела Аполлинария.
– Ты сейчас серьезно? Тогда ответь мне, почему такие совпадения происходят каждый год? Это тоже нормально?
Аполлинарий сделал вид, что не слышал вопроса. Берта, не дождавшись ответа, соскочила с забора и направилась в дом.
– Что за нервы? – пробурчал кот и принялся снова созерцать улицу.
Из переулка появились два кота: Майк с хомяком на спине и Тимоха с попугаем.
– Салют, сынок! – Аполлинарий приложил лапу к уху.
– Привет, пап! – ответил Майк.
– Куда собрался?
– Авиценнову корову искать! Маме привет!
– Добро! Передам!
Коты прошли мимо. Аполлинарий уже было собрался домой, но тут ветки яблони качнулись под тяжестью рыжего кота.
– Здравствуй, Аполлинарий, – вежливо поприветствовал кот.
– Здорово, доцент!
Барсик слез с ветки на забор.
– Аполлинарий, мне послышалось, или Майк действительно пошел искать Авиценнову корову?
– Ну да! – с гордостью ответил Аполлинарий. – Кстати, а кто этот раззява, чью корову они искать пошли?
– Авиценна? Персидский врачеватель, философ и ученый. Лечил эмиров и султанов, – со знанием дела ответил Барсик. – Интересная личность была.
– И при чем тут его корова?
Барсик издал протяжный вздох ученого мужа, которому в сотый раз приходится объяснять прописные истины нерадивому студенту.
– В августе 1958 года вышло постановление «О запрещении содержания скота в личной собственности граждан, проживающих в городах и рабочих поселках», – казенным тоном доложил Барсик.
– Барсик, я тебя сейчас стукну! – пригрозил Аполлинарий. – Ближе к делу! И попроще!
– Куда уж ближе, куда уж проще? – немного обиделся Барсик. – Скот изымали у населения, которое, разумеется, с таким положением дел мириться не собиралось. Кто-то, конечно, отдавал, а кто-то собственноручно пускал скотину под нож. Но были и такие, кто просто прятал. И вот один житель нашего села по имени Панкрат Прасковеев тоже решил свою корову спрятать в лесу. Не мог он ее ни зарезать, ни отдать. Уникальная она была, по его мнению. Якобы давала ценное молоко.
– И правильно сделал! Матроскин бы свою буренку тоже не отдал!
– Аполлинарий, это всего лишь выдумка. Давай посмотрим на это с позиции науки и вообще элементарной логики? Средняя продолжительность жизни крупного рогатого скота составляет 20 лет. Понимаешь? Корова физически не могла дожить до нашего времени. Но это еще не всё. Молоко хоть и считается полезным продуктом, хотя это весьма спорно, но уж точно не обладает сверхъестественными целительными свойствами. Я уже молчу про индивидуальную переносимость лактозы…
Аполлинарий поднял лапу, прерывая его.
– Если ее спрятал этот Панкрат Прасковеев, то при чем тут Авиценна? Прасковеева корова!
– Это с легкой руки журналистов: любят они громкие названия. Приезжали сюда в конце 70-х, искали ее, опрашивали местных, но, естественно, корову не нашли. Не нашли, а вот название, в честь великого целителя древности, дали – что, по моему мнению, является натуральным кощунством.
– Кто-то же должен был ухаживать за этой коровой? Кормить, доить и прочее.
Барсик нетерпеливо заерзал на заборе.
– Мне казалось, что я предельно ясно дал понять, что это миф, и даже привел научные обоснования. Хорошо, отвечу. Считается, что Авиценнова корова не нуждается в физической пище. Она – праноед. Энергия воздуха, солнца и все такое. Насчет «доить» – не знаю. Аполлинарий, ну какое это имеет значение, если ее в принципе не существует?! Это все детские сказки, выдумка! И мне совершенно непонятно, как в такой авантюре может участвовать рассудительный и умный Майк?! Мне кажется, это пагубное влияние Бореньки.
– Кстати, о Бореньке! А почему он называет тебя «гондурасовым котом»? Что за порода?
Барсик обиженно захлопал глазами.
– Бореньке не хватает элементарного воспитания. Невежда, невежа, авантюрист, проныра и просто редкостное хамло! Я не понимаю, что его связывает с твоим интеллигентным Майком?
– Дружба! – Аполлинарий похлопал его по голове и спрыгнул с забора. – Пойду сметанки наверну!
– Сметана – это тоже молочный продукт! А польза молока, как я уже говорил…
– Душнила ты! – отмахнулся Аполлинарий и вальяжно поднялся по ступеням крыльца. Подцепил дверь когтями, чтобы открыть ее, но тут она сама резко распахнулась, ударив его по голове. Из дома выбежала Агнесса и одним изящным прыжком вскочила на забор. Потерлась носом о нос Барсика, и оба исчезли из виду.