Арт-Кафе
Шрифт:
– А я своему дарила мужские носки и все остальное тоже дарила… И мы чуть было не расстались с ним…
– Машенька, ну вот тебе и подтверждение!
– Ужас, ужас… – совсем расстроилась Машенька, так и не поняв, что над ней снова начали подшучивать. – Как страшно жить! А я и то, и другое, и третье дарила и покупала, и пока пять лет вместе живем. А расставаться все равно придется, если только в один день не попадем на тот свет.
– Пять лет? – риторически переспросил Олег. – Я со своей первой расстался после шести, так что еще не все потеряно, не переживай. Она всегда была девушкой моей мечты, пока я не узнал мечту моей девушки.
– Ой! – Похоже не на шутку перепугалась Машенька. – Как вы думаете, может еще не поздно все подарки отобрать назад?
– Не, не поможет, – жестоко констатировал бездушный Павел. – Отбирать придется все: квартиру, машину, телевизор, компьютер еще…
– Это примета такая, да? – оживился я. – Типа как в анекдоте «Вы знаете, как трудно потерять жену? – Знаю, практически невозможно!».
– Я вот смеяться не буду, – мрачно заявил Олег, поскольку его шутку про девушку мечты никто так и не оценил. – А то сразу после анекдота смеются лишь те типы, что заводятся только от обстановки всеобщего веселья. Даже не вникая в суть слов. Затем смеются те, кому надо выглядеть остроумными или умными. Потом приходит черед отчаявшихся понять смысл, после нескольких безуспешных попыток. И, наконец, последним смеется тот, кто понял все. Он-то и производит впечатление самого тупого.
– Ужасть… Скажите лучше, наоборот: хоть что-то еще можно дарить, без риска не соблюсти какую-нибудь примету? А? Есть такие вещи?
– Есть, Машенька, есть, – сказал я. – На мой взгляд, существуют и беспроигрышные варианты подарков. Стихи, песни… Еще себя можно кому-нибудь подарить. И, по-моему, это уже всё.
– Ну, ты у нас – тот еще подарочек! – засмеялась Машенька. – Хотя я тебя, поняла, конечно. Но стихи-песни – это из мира нематериального, а если говорить о вещах?
– Можно еще подарить какую-нить хитрую штучку… – задумчиво молвил Олег. – Или, какую-нить фишку… Еще хороший подарок – какая-нибудь вещица для души… плюс там тримпампульки всякие, фиговинки разные, забавные штуковины.
– Тебе не проще было бы сказать какую именно безделушку? – заинтересовалась Машенька. – А то я сегодня малость торможу, так что пока не въехала.
– А у женщин все должно быть сложно, вот поэтому они сначала говорят, а потом делают… – съязвил Павел. – А думать вообще забывают.
– Да ну блин, я же прикалываюсь! – почти обиделась Машенька. – Это как в старом каком-то анекдоте, когда мужики машину чинят и называют все исключительно хреновинами и фиговинами, и понимают же друг друга. Я не безделушки имела в виду… Ну, пошутила… Непонятно?
– Машенька, почему ж не понятно? Понятно! Я же тоже шутил, у меня сегодня просто настроение такое, – пошел на попятную Павел.
– А-а-а-а… Это я, значит, туплю… Весенний гиповитаминоз, не иначе, ага.
– Слушайте, – снова влез я, – уже все ясно, и давайте не будем усложнять подобными измышлениями такую прекрасную вещь, как мозг! Это я к тому, что, у меня есть мечта: завести себе такой полезный магазин «Необычные Подарки» и торговать там всякими прикольными хреновинами и фиговинами. Забавными штуковинами. Но осуществить ее вряд ли удастся из-за невозможности получения начального капитала. Зато может появиться реальная возможность полного разорения и конкретного попадания на бабки. Разве что обратиться к какой-нибудь суперкрутой колдунье с хрустальным шаром и черным котом… Да, кстати, а кто и как относится к такой простой примете как черная кошка на дороге?
– Это я знаю, – впал в воспоминания Олег. – Как-то летом в Сочах было дело. Что-то меня дернуло на подвиг, и пошел я на гору Ахун. Пешком. Приперся туда к самой ночи, когда жара уже спала, и наступил самый кайф. А обратно идти как? Дорогу я не помню, темно, но тут подвернулась местная молодежь. Разговорились мы, даже почти подружились, и в результате меня подвезла вниз машина с нетрезвым водителем за рулем. Не буду рассказывать, как он по темноте и по серпантину гнал, как чуть вниз не свалился. Не суть. Главное в том, что когда проезжали какую-то деревню, кошка дорогу перебежала. Водила, несмотря на сумрак и свое нетрезвое состояние, остановился, выскочил, и давай на эту кошку орать, чтоб она дорогу в обратную сторону перебежала, а кошка, как вы понимаете, дунула куда-то в сторону и растворилась в ночи. Мужик потом долго крестился и какие-то молитвы бормотал, даже протрезвел со страху. В общем, парень был в шоке: некоторые умники действительно, если кошка дорогу перебежит, дальше не идут, стоят на месте и ждут пока кто-нибудь другой пройдет и на себя все проклятие примет. Еще, я слышал, есть поверье, что можно пересечь траекторию кошки задним ходом, вроде бы ты в другую сторону шел, как будто она за тобой перебежала дорогу, а не перед. Я-то лично кошек люблю, и не боюсь их. А еще у меня часто летают над головой вороны и громко каркают. Причем они явно меня сопровождают, с дерева на дерево перелетают или на дома садятся. То есть я иду куда-то, а они меня провожают метров сто – двести и каркают заразы! И ведь не делал им ничего плохого. Гнезд не разорял, птенцов не обижал, из рогаток не стрелял…
– Помню в школе у нас, – вдруг вспомнил Павел, – была примета про таких ворон: если над тобой пролетит ворона, то обязательно нужно присесть, а не то потом двойку получишь. Девчонки, когда видели летящих крупных птиц, сразу же приседали как дурочки…
– Паш, а хочешь холодненького пивка? – вдруг перебила его Машенька.
– Спрашиваешь! – обрадовался Павел, хитро глядя на свою подружку.
– Я не спрашиваю, я издеваюсь, – сказала Машенька, – В рабочее время не положено, тебе вот и начальник подтвердит. Кстати, я знаю противоядие от черной кисоньки. Надо переходить, взявшись за что-то круглое, за пуговицу, например или за пивную крышку. Бутылка тоже сгодится. Если честно – применяю, хотя мне крайне редко попадаются черные кошки. Если есть возможность – постараюсь подождать, чтобы прошел кто-нить другой, кто не видел кису. А еще, мне всегда было интересно – только кошка плохой знак или кот тоже? Имеет ли значение пол животинки? А то если да – перебежит кот, а ты весь день зря мучишься, напрасно ждешь неприятностей. И тогда уж тоже – как определять пол на бегу этого самого кошкообразного?
– Если кот короткошерстный, и задницей к тебе повернется, то нет проблем с полом. Но вообще, вопрос важный! Мне вот тут недавно еще одну новую примету сообщили: в день получения зарплаты нельзя отдавать долги. – Сказал Олег. По-моему он на лету генерировал эти свои приметы.
– А еще я слышала, – почему-то вспомнила Машенька, продолжая кошачью тему, – что черный кот дома, наоборот, к счастью. У меня раньше жил черный-пречерный кот, без единого белого пятнышка. Котик домашний был, ласковый и на улице прохожим дорогу не перебегал. Умер от глубокой кошачьей старости: он еще до моего рождения появился в нашей семье… А приметы с котом… Сама-то я на всякие подобные вещи внимания хоть и обращаю, но считаю, что все сбывается, только тогда, когда в это веришь и этого ждешь. Или очень боишься. Причем независимо от того, хорошее или плохое. А еще я слышала, что рыжий кот в семье – к измене.
– Родине? – картинно удивился Павел, и громко чихнул.
– Что родине? – не поняла Машенька. – Моя подруга держала рыжего кота и разошлась со своим парнем вскоре после того, как переехала к нему и кота с собой привезла. О как!
– А вот подскажите к чему это: когда нос чешется, и чихаешь часто? – вдруг спросил Павел, и трубно высморкался в одноразовый платок. – Я не алерголик. Ни на кошек, ни на мышек, ни на офисную мебель не реагирую.
– Ну, хороший нос кулак за версту чует, это одна примета, а вторая, нос чешется к сильной пьянке, – засмеялся Олег. – У меня процентов на девяносто сбывается. А вот третьего дня мне тут сказали, что на кладбище фотографировать – тоже плохая примета. Приметы – они вообще, такие, что все к чему-нибудь скверному. Еще Марк Твен это заметил. Вот смотрите: рассыпалась соль – к ссоре. Рассыпался сахар – к миру. Уронил вилку – кто-то незваный придет. Уронил бутерброд – у кого-то руки не из того места растут. Уронил мыло – жди неприятностей. Птички низко летают – пойдет дождь. Коровы низко летают – пошли грибочки. Лопнуло зеркало – к беде. Лопнула молния на джинсах – к большому стыду, ну, или к маленькому. Лопнул презерватив – лучше бы лопнуло зеркало. Чешется нос – к пьянке, это я уже говорил. Чешется в паху – к врачу. Чешется задница – к приключениям… Если вам на праздник подарили четыре розы, это к похоронам, причем к вашим. Но ничего, попробуйте подняться из гроба и принять цветы. Если карета превращается в мышь, а извозчик в тыкву, это к новому редактору в журнале «Мурзилка». Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. А если тяжело и натужно пьется водка – жди ее обратно! А насчет того, когда чихаешь, то там целая серия примет, зависит от того натощак или нет, в какой день недели, еще что-то, сейчас уже и не припомню.
– М-м-мдя, хотя, скорее всего, если часто чихать – то это к простуде, к насморку или аллергия на пыльцу.
– Почему обязательно на пыльцу? – снова встрял Павел. – Еще говорят, что если кто-то что-то сказал и чихнул вслед за этим – значит, изрек истину. Это может означать, что ты говоришь и думаешь одну только правду. Кстати мы вот в пятницу с Машенькой сфотографировались вдвоем. Проверим на себе данное суеверие?
Весь офис прекрасно знал, что между Павлом и Машенькой, несмотря на наличие у обоих постоянных партнеров, существовали давние вялотекущие любовные отношения, постепенно сходящие на нет. Никто ничего не говорил явно и вслух, но поводов для шуток и полунамеков всегда было предостаточно.