Байки офицерского кафе
Шрифт:
— Что? — снова испуганно переспросил дневальный.
— Помыть! — коротко заключил Конь.
Ну как его было после этого не любить?
Когда мы перешли на второй курс, Конь уже командовал ротой. Меня же еще на первом курсе разжаловали в рядовые. Поэтому я стоял дневальным у тумбочки, когда Конь, обремененный ротным хозяйством, ходил по расположению и считал простыни.
Это было нечто!
Переходя из расположения в расположение, он в уме складывал количество постельного белья, но произносил все это вслух. «Тридцать два и сто тридцать.
Тридцать два и сто тридцать. Тридцать два и сто тридцать», — бубнил он, проходя мимо меня. И так он меня
Если бы я не поймал рукой тумбочку, то упал бы в пол лицом.
«В загон!»
Конь был не дурак выпить. И как герой известного анекдота, «за чужой счет и при хорошей закуси» мог выпить «добесконечности».
Серега Федосеенко женился на третьем курсе. Конь был в числе приглашенных на свадьбу, но немного опоздал. Курсанты второго взвода, которые гуляли на свадьбе, справедливо рассудили, что для того, чтобы не иметь после проблем, нужно «вырубить» Коня, споив до потери сознания. Но как это сделать? Шутка ли сказать, Конь! Он и пил, как конь. Пользуясь опозданием, налили «штрафную». Но «штрафная» стопка водки пропала в пальцах у Шуры. «Вы че тут, наперстками пьете?» — обиженно поинтересовался Конь.
Сообразили быстро. Из литровой вазы мигом выбросили цветы, вылили воду и бухнули туда целую бутылку водки. «Во!» — радостно воскликнул Шура и разом осушил вазу «за молодых». После этого он оживился и пустился в пляс. Иногда попадая за стол, он тут же получал в руки хрустальный стакан и снова осушал его.
В ходе «половецких плясок» он снял какую-то гостью и обаял ее, видимо, своим красноречием. Краля была не трезвее своего «милого», поэтому была готова на все. «Влюбленные» прибыли на кухню, притащив с собой чью-то шубу. На кухне хлопотала мать невесты. Увидев ее, Конь бросил шубу на пол и безапелляционно заявил: «Мать! Я с ней тут ляжу!».
Но был не понят и выдворен с кухни вместе с потенциальной любовницей.
К этому моменту гости уже стали расходиться. Но Конь не желал оставлять веселье, поскольку дома его ждала жена и суровая взбучка. Поэтому он уклонился от провожатых и попытался спрятаться. В прихожей на вешалках висели пальто и курсантские шинели, а их полы достигали обувной тумбы. Именно на нее и решил лечь Конь. Встав «на четыре кости», он «скрытно» пополз по тумбе между стеной и верхней одеждой. И все бы ничего, но при этом он громогласно рычал: «В загон! В загон!». После этого был изъят из-под одежды и выставлен вон. Во избежание домашних репрессий ночевал в ротной канцелярии. Весь следующий день он отпивался водой, которую носили ему дневальные.
Как уже, наверное, понятно, Конь панически боялся жены. Несмотря на то, что, пытаясь навести порядок в роте, он выдерживал довольно жесткую линию, дома для жены он был никто и звали его никак. Баба она была с характером и делала с Шурой, что хотела.
Как-то Вадим Салангин, курсант нашего взвода и, по совместительству, сын старшего преподавателя военной истории нашего училища полковника Салан-гина, возвращался из самовольной отлучки. Нет, Вадик не ходил к женщинам легкого поведения, подобно вашему покорному слуге, «не пьянствовал водку и не нарушал безобразия». Вадик ходил домой поужинать. Благо, что отчий дом был через дорогу от нашего КПП. Беда была в том, что в одном подъезде с Салангиными жили Онищенко. Главная сложность такой самоволки была в том, чтобы не нарваться на Коня. Вадик, как и положено разведчику, предпринимал всяческие меры предосторожности, но «человек предполагает, а Господь Бог располагает». Поэтому, как-то раз, уже на выходе из подъезда, Вадик столкнулся с Конем. Время было позднее, и Конь, по расчетам, должен
Был еще один маленький шанс. Конь частенько, будучи погружен в собственные размышления или считая в уме ротное белье, не всегда адекватно реагировал на внешние раздражители. Нередко случалось так, что, даже столкнувшись с Конем в городе, но, быстро выйдя из его поля зрения, курсанты успевали скрыться, а Конь даже не успевал сообразить, кто это был. Но если замешкаться, то пиши пропало. Вот и Вадим решил быстренько испариться. Махнув над ухом правой рукой, изображая отдание чести, он попытался юркнуть в подъездную дверь. И это ему почти удалось, когда его остановил голос ротного: «Сала-а-ангин! То-ой!». Конь говорил глухо, и буква «с» практически проглатывалась, оставаясь неслышной. Вадик застыл, а затем четко повернулся на каблуках. Конь уже набрал легкие для выдачи немедленного нагоняя, но тут на этаже послышался сначала звук открывшейся двери, затем шлепанье тапочек по площадке и ступеням, а затем женский голос, полный металла:
— Шура! — при этих словах Шура сник, а набранный воздух с шумом вышел из легких.
— Ты где был?
— Я был на вокзале, провожал товарища, — неожиданно залепетал Конь. Тем временем жена спустилась еще на несколько ступеней.
— Сколько это будет продолжаться? — повысив голос, спросила она. И тут Вадик заметил, что Конь навеселе. Видимо, пытаясь оправдаться, он что-то лихорадочно придумывал. Свидетели ему были не нужны в такой унизительной ситуации. Вадик понял, что это его реальный шанс. «Разрешите идти?» — обратился он к ротному. «Идите!» — скомандовала жена с лестницы. Выяснять, может ли жена ротного отдавать команды его подчиненным, Вадик не стал. На следующий день Конь о случившемся даже не заикался.
Для того, чтобы курсанты военного училища, не дай Бог, не стали на скользкий путь нарушений воинской дисциплины, от которого до измены Родине рукой подать, командованием роты периодически проводился досмотр личных вещей курсантов, хранящихся в каптерке. Искали там запрещенные к хранению вещи. А запрещено было все, от водки до расклешенных форменных брюк. Все это мероприятие называлось емким лагерным словом «шмон». Производился он в то время, когда мы все были на занятиях. О результатах мы узнавали уже, что называется post factum, когда начинался «разбор полетов».
В один из таких, отнюдь не прекрасных, дней нас собрали в конференц-зале роты для того, чтобы «раздать всем сестрам по серьгам». Добрались, наконец, и до меня. В принципе, я как человек опытный, ничего предосудительного в чемодане не хранил. Для этого были более надежные места. В чемодане лежала двадцатипятиметровая сеть «браконьерка», промысловый нож приличных размеров, приготовленный для учений, — подарок друга моего отца, сюрреалистическая гравюра моего исполнения и большой пакет презервативов. Вполне джентльменский набор. Однако все вышеназванное было изъято, а предметом разбирательств явился пакет с презервативами. Имев на первом курсе несчастье переболеть банальным триппером, я решил обезопасить себя. То, что сейчас рекламируют по ТВ, мне не нужно было вбивать в голову. Причем, стремясь максимально сохранить первоздан-ность ощущений, я пользовался не только широко известными и распространенными в стране «изделиями № 2 Ваковского завода резинотехнических изделий», но и их продвинутыми зарубежными аналогами, которыми меня снабдил один из моих друзей, ходивший «в загранку». Трудно понять логику «конских» размышлений, но, по его разумению, хранение и использование презервативов можно было приравнять к растлению несовершеннолетних. Громогласно предав меня анафеме за «аморальное поведение», Конь целый день ходил по роте с пакетом моих кондомов и раздавал их со скабрезными шутками старшекурсникам. На мои возмущенные вопли он не реагировал. Мало того, я за поиски правды угодил в наряд.