Блеск тела
Шрифт:
Человечище будто ждало звонка Фруткова. После первого же гудка, оно почти прошептало своим ласковым, как у пассивного некрофила, голосом:
– Да, дорогой Мося?
Фрутков умоляюще произнес:
– У меня небольшая проблема, дружище. Я хотел бы обратиться за помощью к Извергу. Ты знаешь, как его найти?
Большой Плохой Парень помолчал секунду, взвешивая и оценивая. И перевел разговор на другое.
– Слушай, Мося, тебе случайно знаменитые шедевры живописи не нужны? Мне знакомые мазилы предложили. Недорого и с гарантией.
Фрутков
– Какие шедевры?
Большой Плохой Парень доброжелательно шепнул в трубку:
– Да там их куча. «Иван Грозный спасает своего сына», «Грачи улетели», «Опять пятерка», «Десятый вал», «Дед Мороз в Смольном», «Расстрел монархиста» и много других. Разной тематики. Учти, оптом дешевле.
– А они подлинные? – что-то засомневался Фрутков. В изобразительном искусстве он был не копенгаген.
– Конечно подлинные! Сами же мазилы гарантируют. Гарантия на холст три года. На раму пять лет. Все по-пацански.
– Ну я не знаю. У меня и места-то нет.
Человечище мягко хохотнуло:
– Кому ты втираешь, Мося? Да у тебя избушка величиной с атомную электростанцию! Для проведения культурного досуга на первом этаже можно спокойно Лувр и Эрмитаж разместить и еще для космодрома место останется.
Фрутков был польщен. Он всегда стремился к тому, чтобы при взгляде на его жилище сразу было понятно, что там живут большие деньги. Поэтому особняк Фруткова занимал территорию почти равную площади Кобеляк. Он вспомнил родной домишко, маленький как телефонная будка. «Эх, видел бы сейчас папа!»
– Ладно, Змей-искуситель. Я подумаю, – подал Большому Плохому Парню призрачную надежду Фрутков. – Так что там с Извергом?
Теперь человечище замолчало надолго. Серьезный вопрос требовал серьезного ответа. Это вам не веселые картинки с выставки. Наконец, Фрутков услышал в телефоне еле слышный шелест:
– Эй, Моось! Так и быть, адресок Изверга я тебе черкну. Но будешь много должен. Жди эсэмэску.
Фрутков вздохнул с облегчением. Он знал, что Змей-искуситель мог в один миг превратиться в Змея Горыныча. Слава богу, сегодня этого не произошло. Впрочем, до вечера еще далеко.
Мобильник оповестил, что пришло сообщение. Фрутков торопливо прочитал. Всего лишь электронный адрес сайта в интернете. На дворе двадцать первый век. Значит нужно садиться за компьютер.
Фрутков зашел на сайт с интригующим названием «Решение проблемы: быстро, дорого, навсегда». Под фотографией смутно знакомой красивой девушки было написано: «Укажите ваш телефон и вам перезвонят». Силясь вспомнить, где он видел эту девушку, Фрутков выполнил указание. Дополнительно нажал на слово «Срочно». Потянулись томительные минуты.
Изверг – человек-миф. Наемный убийца с высочайшим рейтингом в криминальном антимире. Никто о нем ничего не знал. Никто его никогда не видел, а те несчастные, кто видел, уже ничего не могли рассказать. Говорили, что Изверг мог быть кем угодно: вашим попутчиком в поезде, беспомощной старушкой на обочине дороги или пенсионером,
Один лишь Большой Плохой Парень знал, как связаться с Извергом. Фрутков представил себе страшное лицо человечища: выступающая вперед на километр массивная нижняя челюсть, вдавленные виски, расплющенный нос, редкие квадратные зубы. Поморщился. «Да, вот это рожа! Сам Квазимодо лопнул бы от зависти».
Несмотря на то, что Фрутков ждал звонка, первые такты мелодии Исаака Дунаевского все равно заставили его вздрогнуть. Уже поднося телефон к уху, он, наконец, понял, кто же эта красотка в прозрачном намеке на бельё. «Певичка Вера Брежнева, ёпта!»
Закончив короткий, но очень неприятный разговор с Извергом, Фрутков налил себе растаявшего канадского льда и снова уставился на мобильник. Он сделал сильный ход, но настроение не улучшилось. Ему еще должен был позвонить Пограничник и, как обычно, наговорить гадостей.
12. Тем же утром на Счастливой улице
Короткая белая ночь оставила в покое спящий город и ей на смену в темно-синем, задумчивом небе появился ослепительно сияющий краешек восходящего солнца. Утро туманное… Несмотря на ранний час, в «трешке» деда Брюсли уже никто не спал. Доброе Утро сворачивал в аккуратный рулон свои плакаты. Дед Брюсли собирал походную сумку. На кухне Морковка с прической а-ля злая рыба-ёж (без ободка для волос) и агрессивной надписью на футболке «fuck you» жарила мужикам в дорогу беляши. Она с детства чувствовала отвращение к раннему подъему с постели. Очкарик, жуя мятную жвачку, сидел за компьютером. Он случайно наткнулся на любопытный сайт «Каббала онлайн» и не мог оторваться.
Вчера вечером дед Брюсли и Доброе Утро приехали домой совсем кривые, с интеллектом на нуле. Заботливо поддерживая друг друга, они постепенно поднялись на второй этаж. Дед Брюсли с пятой попытки вставил ключ в замочную скважину, а Доброе Утро помог уставшему старику повернуть ключ в правильную сторону. В коридоре они расстались. На прощание, дед Брюсли едва смог промямлить непослушными губами:
– Мои веки отяжелели, Жека. Я, пожалуй, пойду, прилягу.
– А как же мое путешествие? – заикнулся, было, Доброе Утро.
– Твое «я» и есть конечная цель твоего путешествия, – невразумительно пробормотал дед Брюсли, удаляясь к себе.
Таким образом, по уважительной причине поездку пришлось перенести на утро. За завтраком дед Брюсли принял на грудь термоядерную дозу спорыша и вскоре снова был в олимпийской форме. Доброе Утро без охоты поковырял вилкой рыбную котлету. У него сильно болела голова. Очкарик с аппетитом поел, не отрываясь от брошюры «Как бороться с тлёй на молодом укропе».
После завтрака дед Брюсли энергично задал вопрос: