Блондинки предпочитают джентльменов, или Глупа, одинока, опасна
Шрифт:
– Но почему ты меня не остановил?! – рассердилась я. – Ты же видел, что я была немного не в себе из-за этого проклятого вина!
– Немного не в себе – это мягко сказано. Я сто раз пытался тебя остановить, но ты не обращала на меня внимания.
– Но может быть… Может быть, можно вернуться и попробовать еще раз?
– Попробовать что? Испортить бутафорский туалет? – прищурился Дима.
– Взять интервью, – тихо сказала я.
– После того как Подаркин выгнал нас из дому и пригрозил судом, это вряд ли получится, – он пожал плечами, – тебе еще повезло, что ты отключилась и не слышала, как он на нас орал.
Я отвернулась к окну. Мне даже не на кого было переложить вину за случившееся.
– Да ладно тебе, не убивайся ты так, – Димина рука опустилась на мое плечо, – мы ей что-нибудь соврем.
– Например? Что Подаркин угостил меня несвежим творогом и мне стало нехорошо?
– Нет, например, что кассета была бракованной. Иногда так случается. У нас в редакции нет человека, ответственного за состояние кассет. Корреспонденты возвращают отработанные кассеты на полку, они же не могут заметить, что кассеты сыпятся. И видеоинженер не может перед съемкой отсмотреть всю кассету целиком.
– Но тогда получается… Получается, что тебе придется соврать, чтобы меня прикрыть? – Я недоверчиво посмотрела на Диму. Почему-то с самого начала мне показалось, что я ему не симпатична. Зачем в таком случае ему все это надо? – Хочешь сказать, что готов на это пойти? Ради меня?
– Только вот не надо таких высоких слов, – нахмурился он, – не ради тебя, а потому что я сам терпеть не могу нашу Грушечку.
– Ты-то за что? – удивилась я. – Я думала, она только женщин достает.
– Нет, мне тоже перепадает, – лаконично объяснил он, – так что считай, что мы договорились… Саша, и еще одно.
– Да?
– Можно дать тебе совет?
– Пожалуйста, – я удивленно на него посмотрела.
– Держись подальше от Волгина.
– Что?! Но почему?
– Неважно. Просто держись от него подальше – и все.
Какую мужскую профессию можно считать самой сексуальной?
Уж я-то точно знаю – мотогонщик. Почему? Ну, во-первых, профессиональных мотогонщиков не так уж много, а эксклюзивность всегда подогревает интерес. Во-вторых, чего стоят одни только их костюмы – кожаные куртки, которые делают их мужественные плечи еще более широкими, черные кожаные штаны с защитой на коленях, глянцевые шлемы. В-третьих, опасность и секс всегда ходят рядом. Глаза мотогонщика всегда светятся жаждой скорости, и это сводит большинство женщин с ума. А в-четвертых, звезды мотокросса еще и бешеные деньги заколачивают, а деньги, как известно, – это свобода и власть. Что может быть сексуальнее свободы?
К чему я все это?
Ну да, мне поручили взять интервью у прославленного мотогонщика Ярослава Савина.
В тот день я собиралась на работу как на праздник. Думаю, любая женщина от пятнадцати до пятидесяти пяти лет не отказалась бы оказаться на моем месте.
Тридцатипятилетний Ярослав Савин был не только завоевателем всевозможных кубков, но и, как сейчас принято выражаться, модным светским персонажем. Наверное, все дело в его внешности (он был похож на исполнителя роли Джеймса Бонда) и в его порочном обаянии (достаточно хоть раз увидеть, как он кривит свои тонкие губы в издевательской насмешке, чтобы влюбиться в него раз и навсегда). У Ярослава была скандальная репутация. Он постоянно жил во Франции, путешествовал по всему миру, спал со знаменитыми манекенщицами, изящно хамил журналистам, иногда мог покуражиться на модной кинопремьере или опрокинуть столик в пафосном ресторане. Почему-то все вышеперечисленное сходило ему с рук. Уж очень неотразим он был в амплуа «обаятельного подонка».
Не то чтобы я всерьез рассчитывала
На свидание… то есть, простите, на интервью я собиралась так тщательно, словно в тот вечер мне должны были вручать премию «Оскар». Пять с половиной часов я провела в салоне красоты, где мое тело довели до почти топ-модельного состояния (пять лишних килограммов, осевших на филейной части, не в счет). Тетка-косметолог, которая в массивных профессиональных очках была похожа на рабочего-сварщика, удалила с моих ног (и не только ног – хе-хе!) лишние волосы. Манерный стилист битый час пощелкивал ножницами вокруг моей головы – в итоге в прическе ничего не изменилось, зато мне выписали километровый счет. Маникюрша нарисовала на каждом моем ноготке маленькую клубничку – для придания моему облику некоторой пикантности.
К тому же я надела свое самое любимое платье – длинное, нежно-голубое, которое я вынимаю из шкафа только в исключительных случаях.
Вопрос: можно ли знакомство с признанным секс-символом считать выдающимся событием?
Ответ: ДА!!!
Вечер перед интервью я провела в телефонных переговорах с подружками. Всем им я пела одну и ту же хвастливую песнь – а я беру интервью у самого Ярослава Савина, бе-е-е! На месте моих подруг я бы саму себя возненавидела. Но я просто не могла, не могла удержаться от невинного желания таким нехитрым способом несколько повысить свой социальный статус.
Когда оператор Дима меня увидел, первым делом он выронил штатив.
– Саша! Ты ли это?
Довольная произведенным впечатлением (то ли еще будет – ха!), я покружилась перед ним:
– Нравится?
– Это… ужасно! Я имею в виду – ужасно сексуально. Но какого черта… – он сузил глаза, – постой, кажется, до меня начинает доходить. Ты рассчитываешь, что этот красавчик Савин на тебя западет.
– А вот и нет, – пропела я, роясь на корреспондентской полке в поисках чистой кассеты, – не угадал. Просто у меня сегодня вечером намечается небольшое торжество. Я не успею заехать домой переодеться.
– И что за торжество? Торжественное соитие со светилом спорта? – хмыкнул Дима.
– Какая пошлость, – я сделала вид, что мне обидно выслушивать его предположения. Получилось неубедительно, потому что мои накрашенные терракотовой помадой губы сами собой расползались в довольной улыбке.
– Саша, открой секрет, как с твоей сексуальной активностью ты еще ничего не подцепила? Мы живем в такое время. Осмотрительные девушки не вешаются на мужиков, не ознакомившись с их медицинскими справками.
– Во-первых, я ни на кого не вешаюсь. Во-вторых, лучше бы спросил, как это с моей сексуальной активностью я до сих пор никого не подцепила. Я имею в виду, никого приличного… Слушай, а это философская мысль. В наше время проще подцепить какие-нибудь трихомонады, чем приличного парня. Ты со мной согласен?
Дима ничего не ответил, только вздохнул и покачал головой.
– Я тебя не понимаю. Вокруг так много реальных мужчин, а ты все гоняешься за призраками. Детский сад.
Признаться, пассаж насчет мужчин и реальности меня немного удивил. Я потребовала объяснений, но Дима только махнул рукой, давая понять, что разговор окончен. Наверное, он просто не успел придумать достаточное количество убедительных аргументов. Если я начинаю проигрывать в споре, я тоже напускаю на себя демонстративно надменный вид и притворяюсь, что меня настолько достала глупость оппонента, что даже распинаться перед ним неохота.