Боги, пиво и дурак. Том 8
Шрифт:
Да уж, фигня война! Осталось только придумать, как отправить на разведку по указанному адресу годовалого ребенка. Агент 007 в ползунках, вы готовы к заданию?
С другой стороны…
Мои губы расползлись в улыбке.
— Мне кажется, я знаю, как решить эту задачу. Друзья мои, нас ждет треш, угар и… — тут я запнулся и спешно добавил. — Короче, весело будет.
Глава 8
Пруха, непруха и на старуху проруха
Подготовка к операции заняла больше времени, чем я предполагал. Мне казалось, что
Но оказалось — ни чихуахуа подобного. Бюрократия, мать ее, пробралась даже туда! Чтобы нам привезли пачку камер с жучками и сопутствующую аппаратуру, нужно было позвонить одному подмагистру, тот подмагистр своему помощнику — и так дальше по цепочке. Информаторы клялись в верности так пылко, что аж слюной через телефон брызгали, но никаких деталей касательно перемещений интересующих нас объектов выяснить не могли. Узнать номера телефонов интересующих нас господ также оказалось недостижимым делом, как и взломать их аккаунты во всяких приложениях.
Каменный век, блин. Богов поймать и высосать из них энергию — это они могут. А завести толкового хакера оказалась не судьба! У этих людей в головах творится такая же чушь, как в домах— вроде и технологии имеются, а на столах до сих пор свечи в канделябрах и сфинксы по углам.
Пётр с важным лицом принялся рассказывать, что с властями и всевозможными службами они, разумеется, взаимодействуют, но не такими варварскими способами. Что все происходит на совершенно другом уровне, но поскольку в нашем случае Бельскому приходится пользоваться ресурсами ордена против самого ордена, эти самые «уровни» задействовать не удастся. И в его картине мира это было нормально и естественно.
И пока он с видимой гордостью говорил о сложности родной организации, я в ужасе почесывал репу, пытаясь придумать способ решения задачи.
В итоге получилось, как в анекдоте про снеговика на скотном дворе — «я его слепила из того, что было».
Суть сводилась к тому, что нужно было каким-то образом проникнуть в ночлежку секьюрити местного НИИЧАВО и разведать кадровый состав. Более-менее беспалевно осуществить это самое проникновение мог только я, поскольку богинь там бы вычислили с полпинка, а Петра знали в лицо. Вот только моя энергия в любой момент могла спровоцировать стражей, и тогда весь маскарад пошел бы прахом.
Конечно, способ решить эту проблему был. Он сидел прямо передо мной, в морковном пюре и подгузнике. Но от мысли, что мне придется лезть в квартиру реальных «людей в черном» с мелким на руках и камерами в зубах, становилось реально не по себе. И куда вообще эти камеры крепить, чтобы можно было пересчитать всех обитателей квартиры?..
Дворецкий не выдержал.
— Но это же невозможно. Как можно втягивать господина в его нынешнем состоянии во всю эту… фантасмагорию, которую вы придумали? Ведь он даже ходить еще не умеет!
— Как будто я сам в восторге от сложившихся обстоятельств, — буркнул я. — Мне, знаете ли, тоже не очень-то улыбается лезть в пасть дракона
Челюсть дворецкого недовольно заерзала. И он проговорил:
— У нас здесь все-таки не цирк, Даниил. Давайте рассуждать серьезно?
Вот тут уже разозлился я.
— Ну давайте попробуем. Людей для слежки у вас нет. Хакеров нет, Камеры кое-как достаем через жопу. Оборудование уже два часа как должны были привезти, а до сих пор нет. Информаторов у вас якобы куча, а сведения нужные достать через них невозможно. Так что, на мой взгляд, вашей организации самое время завести фокусника. А еще лучше — парочку.
Тут Бельский не выдержал и вмешался в наш разговор своим «кака», и методом перебора сообщил дворецкому, что он со всем согласен.
В итоге все было готово только ночью.
Отправившись покурить перед сном на крышу, я любовался лиловым небом, которое все еще не до конца освободилось от хмельной и манящей прелести белых ночей. Пахло чем-то сладковато-свежим, вкусным. Сигарета вспыхивала оранжевым огоньком, табачный дым оставлял на языке подзабытый привкус местного табака. И думалось мне о том, как же прав был философ, придумавший аксиому про реку и невозможность войти в нее дважды.
Все непрерывно меняется. И вот мне уже не хватает привычной папиросной горечи на языке, и город родного мира кажется гостевой локацией. Вот взять бы сейчас меч и порубить иллюзорную свинью на заднем дворе! Отличный получился бы антистресс. Или хотя бы соломенное чучело. Выпить с кошкой, или поболтать с зеленой пандой. Но где все это взять в центре Петербурга?
Нет, Даня. Отсохли твои местные корни. Так что гаси сигарету, похожую на безалкогольное пиво, бережно пересчитай папиросы и позволь себе выкурить одну перед сном.
С этой мыслью я и отправился в постель. Или, вернее, на надувной матрас с пледом, где, широко улыбаясь своим снам, уже во всю посапывала моя богиня.
А на следующий день ровно в семь утра из парадной номер три вышел странный человек.
Одет он был в простые джинсы, вырвиглазную желтую футболку и белую кепку. Знак ГТО на груди у него…
Хотя, о чем это я. На груди у него был рюкзак-кенгуру цвета крокодила, из которого торчала большая белая панама и детские ручко-ножки, радостно подергивающиеся на каждый шаг. Из кармашка кенгурятника выглядывал край запасного подгузника — важный стратегический объект, между прочим.
На спине странного человека имелся короб с символическим изображением пчелиной жопы и надписью «Яндекс Еда». В коробе лежали горячие бургеры из Бургер Кинга. Забавная, кстати, штука, которую я никак не мог понять: почему Макдак исчез, а Кинг остался?
Следом за странным доставщиком появилась не менее странная троица — дистрофик в очках, черном худи с капюшоном и с черной маской на лице, высокая стройная девушка в спортивном костюме с длинным чехлом за спиной и миниатюрная блондинка в криминально коротких шортах и рюкзаком за плечами.