Боги, пиво и дурак. Том 8
Шрифт:
Чуть поодаль этой странной троицы шел молодой мужчина в темных очках, с гарнитурой в ухе и в наглухо застегнутом сером костюме, под пиджаком которого время от времени подозрительно оттопыривалось что-то похожее на кобуру.
На всю эту группу поддержки я обернулся только один раз.
Да уж. Может, в нашем цирке и не было фокусников, но зато клоунов было предостаточно.
И я — самый главный из них. Так сказать, гвоздь программы, который в случае неудачи может оказаться в крышке нашего всеобщего гроба.
Я сверился с картой в телефоне, свернул
Улыбнулся старушке с забавной болонкой на красном поводке и остановился возле закрытой арки. Выключил гарнитуру, убрал в карман.
Все, погнали. Вдох. Выдох.
И я набрал на домофоне номер квартиры.
— Кто? — рявкнул в ответ недружелюбный мужской голос.
— Это курьер, доставка еды! — жизнерадостно сообщил я.
На той стороне повисла небольшая пауза, и домофон гостеприимно пикнул, приглашая войти.
— Дай! — радостно констатировал Бельский, дергая ножками.
— Ага, — проговорил я, направляясь в обшарпанный двор. — Главное, чтобы это «дай» в «кака» не превратилось, и все путем…
Отыскав нужную парадную, я снова набрал номер квартиры и очутился на лестнице. Пахло чем-то кислым и неприятным. Поднявшись на второй этаж, я подошел к двери — и чуть не получил ею в лоб.
На пороге стоял худощавый дядька с небольшой бородкой в спортивных штанах и белой футболке.
Он явно хотел сказать мне что-то нелицеприятное, но при виде ребенка слегка опешил.
— Это что еще за… Бридж-Бэби — переросток? — проговорил он, окинув взглядом меня целиком. — Ты что, нес нам груз через пустоши, или параллельно нянькой еще подрабатываешь?
— Да нет, этот бэби мой личный, — обезоруживающе улыбнулся я, деловито скидывая с плеч свой короб. — Оставить не с кем, а работать как-то надо. Такая вот у нас непростая история. Одну секундочку, ваш заказ…
— Ну чего ты там застрял? — из-за двери появился еще один мужчина в похожем прикиде. Взглянул на меня — и тоже сразу как-то потерялся. И тихо добавил: — А может, кстати, это Семен заказывал? Он вечно всякую дрянь ест.
— И чего ты там привез? — вместо того, чтобы ответить приятелю, спросил у меня дядька с бородкой.
— Четыре воппера и картошка, — с непробиваемой уверенностью заявил я, вытащив из короба пакет.
А сам неприметно ткнул Бельского пальцем в бок. Ну же, работай! Младенец кряхтел, но хитрый маневр у него никак не выходил.
В буквальном смысле.
— А у вас тут… хороший двор! — ляпнул я полный бред, чтобы хоть немного потянуть время.
— Это у нас-то? — хмыкнул второй мужик, подозрительно осматривая коробки с едой.
— Э-ээ… Ну да.
— А на чье имя, говоришь, заказ был сделан? — спросил бородатый.
И тут, наконец, у Бельского все получилось!
Недвусмысленный клокочущий звук разорвал тишину, и противный
— Ну что ты будешь делать! — схватился я за голову. И с самым жалобным видом взглянул на своих «заказчиков». — Извините за наглость, могу я попросить воспользоваться вашей ванной?..
Для пущей убедительности я шмыгнул носом. А малой повторно издал звук пулеметной очереди.
Мужики переглянулись. Бородатый усмехнулся.
— Ну… зайди, что ли. Детей обижать грех великий.
Так я оказался в квартире.
Дверь закрылась за моей спиной. А я оказался в длинном коридоре, окрашенном серой краской и с рваным линолеумом на полу.
Вот ведь Россия-матушка. Вроде сотрудники мирового правительства, а живут будто в старой казарме. Финансовый кризис, что ли? Или конспирация?
Короб с пчелиной жопкой оказался в руках бородатого.
— Здесь оставь, в ванной он тебе только мешать будет, — проговорил он.
Ага, небось осмотреть хочет. Ну, осматривай, че. Я не против.
— Спасибо! — сказал я и прошел в ванную, которая оказалась буквально в паре шагов от входной двери.
Второй мужик открыл дверь пошире и заглянул внутрь.
— Тебе помочь? — спросил он, пока я вытаскивал малого из кенгурятника.
— Нет, только дверь лучше бы прикрыть.
— Да ты не переживай так, — насмешливо проговорил тот. — Я постою, помогу, если что. Ты не стесняйся. Ребенка подержу — положить-то здесь некуда. Хороший, кстати, парень у тебя. Крепкий такой, и взгляд осмысленный. Недетский прямо.
— А, ну ладно! Спасибо еще раз! — сказал я, стягивая штаны с Бельского, мысленно матерясь.
С открытой дверью хрен я установлю куда-нибудь камеру.
Ну да ничего, сейчас наш надзиратель сам, по доброй воле оставит нас в приватном уединении!
И я рванул подгузник, как чеку из гранаты.
Тяжелый памперс остался у меня в руках, размазав содержимое по мелкому.
Твою ж мать! Как в таком маленьком тельце могло поместиться столько всего страшного и вонючего?..
Мужик продолжал невозмутимо смотреть на меня, а я смотрел на то, что скрывалось под подгузником. Осторожно сложил подгузник и двумя пальцами положил его в раковину.
К горлу подкатил неконтролируемый ком, не давая дышать.
Даня, возьми себя в руки. Ты же бился с настоящими монстрами! Видел кишки на траве, и даже за пандой убирал! Но, черт возьми, чем таким мерзким накормила Бельского Фемида???
А с другой стороны… Может, это и не так уж плохо, что мне так плохо?..
— Прости, я щас! — сдавленным голосом проговорил я, сунул ребенка в руки мужику и рванул в соседний кабинет, прикрывая за собой дверь.
Здесь, опустошая желудок в ржавое ухо местного толчка, я нащупал камеру в кармане. Подняв голову, прикинул ракурс просмотра из зияющей дыры сломанной вентиляции. Вроде ничего. И потом, кто бы не спал в этой квартире, а туалет-то один, так что дислокация идеальная. Специфическая, конечно. Но выбирать не приходится.