Брак: где проходит граница?
Шрифт:
В любой требующей перемен ситуации сразу же возникают два важных момента.
1. Проблема, с которой человек сталкивается.
2. Способность человека ее преодолеть.
Когда у людей со вторым пунктом все нормально, в большинстве случаев и с первым все будет хорошо. Вот что я имел в виду, говоря, что проблемы у Шелли и Робби были не из легких, а сам процесс работы с ними проходил очень легко. Этим людям предстояло многое преодолеть. Но мне было легко помочь им увидеть свои проблемы и справиться с ними. Они сразу откликались на все мои предложения, очень старались взглянуть на себя со стороны, не боялись признаваться в своей неправоте. Поэтому мне не приходилось «развязывать с ними
При работе со многими парами как раз второй пункт представляет наибольшую трудность. Люди полностью замыкаются в себе, не видят собственных заблуждений, не признают никаких ограничений и обвиняют в своих проблемах всех подряд. Таких людей мы называем «не уважающими границы». О них мы будем говорить в следующей главе. А тех, кто признает свои проблемы, кто умеет слушать и слышит, мы называем «уважающими границы». Именно такими были Шелли и Робби. Они с готовностью принимали все мои советы.
За всю историю существования нуждающихся в помощи людей, начиная с библейских времен и по сей день, такие люди делятся на две категории: те, которые слышат обращенные к ним слова, и те, которые их не слышат. В современной психиатрии люди, не желающие выслушивать никаких слов в свой адрес, не признающие наличия у себя проблем, называются пациентами с «характерологическим расстройством». В большинстве случаев специалисты не надеются на какие-либо заметные перемены у таких людей. (Мы не согласны с этим, так как наблюдали явные изменения к лучшему у людей, которые поначалу оказывали активное сопротивление постороннему вмешательству.) А для людей, которые прислушиваются к словам в свой адрес, признают и уважают наличие границ, характерно то, что они:
• не отвергают «обличение» и «наставление» от окружающих и приобретают понимание, признав существование проблемы и прислушавшись к словам близких (см. Пр. 15:32),
• не пытаются оправдываться, когда супруг указывает на их недостатки,
• берут на себя ответственность за свои проблемы, решения, чувства, мнения и поступки,
• способны посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение.
• дорожат «сокровищами» супруга,
• видят в супруге индивидуальность — независимую личность со своим собственным жизненным опытом,
• предоставляют супругу свободу быть не таким, как они,
• уважают право супруга на собственное личное пространство,
• ощущают внутреннюю потребность в духовном росте и переменах.
Из всего перечисленного следует: такой человек открыт к восприятию истины, к признанию свободы другого человека, к ответственности и любви. Прежде чем продолжать читать дальше, вам было бы неплохо вместе с супругом задуматься над каждым из этих пунктов и определить, относится он к вам или нет. Каждый нуждается в совершенствовании. Вероятно, вы окажетесь далеко не самой совершенной личностью. Но если вы по-настоящему прямой и честный человек, если вы действительно хотите разделить с супругом ощущение истинной свободы и любви, тогда вы сможете открыто говорить обо всех своих проблемах и помогать друг другу. Если вы признаете границы, то в конфликтной ситуации столкнетесь лишь с одной проблемой, а не с двумя! А это действительно благая весть, уж поверьте.
Запомните также, что столкнуться с первой трудностью вовсе не так уж плохо. Конфликтная ситуация — это нормально. Если у вас не будет конфликтов, значит, один из вас бесполезен для семейных отношений! Где собираются двое, там конфликт неизбежен. И это совсем не плохо. Это просто означает, что сталкиваются две противоположности,
В предыдущей главе мы обсуждали шесть различных типов конфликтных ситуаций, приводили многочисленные примеры. Существует определенная последовательная схема поведения при возникновении любого из перечисленных конфликтов. Она подразумевает наличие определенных черт характера и психотерапевтических вмешательств, о которых мы говорили раньше. Для всех типов конфликтов Библия предлагает неуклонно следовать таким путем:
1. Обратить внимание
Вы не можете покончить с проблемой, о наличии которой не подозреваете. Кто-то из вас прежде всего должен заметить проблему и понять, что это не что иное, как проблема или конфликтная ситуация.
2. Столкнуться лицом к лицу
Вы не можете покончить с проблемой, о которой умалчиваете. Честно скажите обо всем друг другу. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Но, говоря супругу о том, что у него что-то не так, делайте это с любовью.
3. Признать проблему, испытать чувство горечи и извиниться
Если проблема кроется в вас или вы, по крайней мере, являетесь ее частью, то признайте ее своей. Если вас обидели, признайте обиду и сообщите о ней близким. Если обидели вы, то сознайтесь в этом и извинитесь. Если вы оказались пострадавшей стороной, то простите и не держите в себе обиду.
4. Раскаяться
Осознав свое участие в чем-то, раскайтесь. Измените свое мнение относительно проблемы, измените свое поведение. Короче говоря, перестаньте участвовать в проблеме.
5. Начать действовать
Проблемы не исчезают мгновенно. Начните процесс, ведущий к переменам. Это может быть обращение к душепопечителю или другой вид профессиональной помощи, но такой процесс обязательно надо начать и довести до конца.
6. Пересмотреть свое отношение к проблеме
Пересмотрите свое отношение к проблеме. Если вы признали ее наличие, то это вовсе не значит, что вы ее решили. Пусть близкие люди, которым вы доверяете, скажут вам, действительно покончено с проблемой или нет. Продолжайте и в будущем менять свое отношение к происходящему. Если и супруг, и вы сами являетесь людьми, уважающими границы, то это говорит о том, что вам повезло. Это означает, что вы открыты правде, что у вас есть чувство ответственности, что вы свободны и способны любить. А если вы оба открыты для этих вещей, то Бог поможет вам их обрести. Продолжайте в том же духе!
Однако помните: даже если вы открыто признаете наличие проблемы, конфликтная ситуация, в которой вы оказались, будет для вас достаточно болезненной. Отрицательное всегда ранит. Не меньшую боль причиняет и ощущение утраты.
Итак, запомните основные правила общения друг с другом в конфликтной ситуации.
1. Слушайте собеседника и старайтесь сначала понять его и только потом быть понятым самому. Поставьте своей целью действительно осознать, что чувствует, что хочет или чего добивается супруг.