Брак: где проходит граница?
Шрифт:
Например, муж может быть замечательным человеком, но он не способен обеспечить семью материально из-за отсутствия четких внутренних границ. Он меняет одну работу за другой, так как лишен элементарной самодисциплины, необходимой для успешного решения поставленной перед ним задачи, добросовестного выполнения служебных обязанностей, получения требуемых результатов, развития деловых качеств и навыков. Поведение такого отца семейства представляет серьезную угрозу качеству жизни его семьи. Однако он не перестает обвинять в своих проблемах начальника, коллег — всех, кого угодно. Но сам так и не извлекает для себя никаких уроков.
Такой человек должен понять, что он сам и есть основной источник собственных бед. Он нуждается в поддержке. Но не менее он нуждается в твердости и решимости окружающих помочь
Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
Иногда супруг может выходить за рамки дозволенного из-за раскола в собственной душе. Он не способен противостоять самому себе, не в состоянии справиться с возможными последствиями такого противостояния из-за отсутствия полного слияния в его душе любви и свободы. Когда жена просит его взять себя в руки ради их брака, у него появляется ощущение, что ее просьба делает его беспомощным и уязвимым. И вот, чувствуя, что его свободе угрожают, он переступает черту.
Типичный пример тому молодой муж, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление. Ему все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свои мнения и решения. И теперь он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его . уважать ее чувства, ему начинает казаться, что она давит на него, командует им. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу надо помочь сохранить свободу и право самому принимать решения, но при этом научиться сознательно удерживать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. Думаю, жена должна сказать следующее: «Нет ничего страшного в том, что ты говоришь мне „нет“ и иногда злишься на меня. Ты свободен делать, что хочешь. Но я больше не собираюсь терпеть неуважение и грубость с твоей стороны».
Командовать другими
Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не желают знать, что у супруга имеются свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что другого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного решения возникающих проблем они ограничивают свободу супруга.
Например, жена, подспудно влияющая на попытки мужа проводить в разумных пределах время с друзьями и иметь какие-то интересы за пределами семьи, чувствует себя брошенной, нелюбимой. Поэтому, когда он проводит время с приятелями, она становится вялой и безразличной или ходит с надутым видом. Когда муж говорит ей, что его беспокоит ее поведение, вместо того чтобы признать проблему и взять на себя ответственность за отрицательные эмоции и переживания, вызванные разлукой с мужем, она начинает обвинять его в том, что он отдаляется от нее и больше не любит ее.
Пример более агрессивного давления представляет собой муж, который кричит, угрожает, запугивает жену тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в основанное на страхе господство одного супруга над другим. Любой супруг-командир — и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, — должен знать: его нежелание признать чужую личную собственность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоящему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. Так, агрессивному супругу-диктатору необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким последствиям все это может привести: эмоциональная дистанция,
Нежелание самосовершенствоваться
Основные нарушители границ — это супруги, не желающие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохого. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей «положительной сущности». Такие супруги могут:
• Не признать, что переступили черту: «Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу».
• Дать разумное объяснение причиненной обиде или вообще свести ее на нет: «Я не кричал на тебя, просто немного повысил голос. Ты все преувеличиваешь».
• Обвинить в происходящем другого супруга: «Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть».
• Перевернуть все с ног на голову: «А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?»
Жена в такой семье пытается всячески уклониться от признания собственного недостатка или греха. Она не желает осознавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. Как бы она себя ни вела, такая супруга остается в неведении о том, что своим посягательством на целостность границ другого человека причиняет ему боль. Она не понимает, что должна нести ответственность за свое плохое поведение.
Подумайте о следующем: дети узнают о наличии границ из-за боли, которую им приходится испытывать, когда границы нарушаются. Они думают так: «Если я не уберусь в комнате, то целую неделю мне не разрешат ходить гулять. Надо убраться». Те же люди, которые не признают собственных недостатков, так и не осознают этой поучительной зависимости. Вместо этого они рассуждают таким образом: «Все так несправедливы ко мне. Ну не успел я прибраться в комнате, ну и что теперь (или „Не так уж тут и грязно“)? Почему надо так обращаться со мной?» Такое отношение существенно замедляет процесс осознания необходимости границ и получения навыков их формирования. В большинстве случаев таким супругам необходимо ощутить на себе последствия своего поведения, вызывающего боль и обиду у окружающих. Кроме того, обязательно надо найти приемлемый способ дать им понять, что у них не все в порядке.
Возмездие
Иногда отношения в браке осложняются стремлением одного из супругов отомстить другому за его мнимый или реальный проступок. Супруг чувствует, что в отношении его совершено что-то дурное. Ему кажется, что он сможет быть удовлетворен, лишь когда и сам поступит плохо по принципу: «Око за око, зуб за зуб». В этой ситуации очень трудно удержаться на грани дозволенного.
Я знаю одного человека, который очень сильно расстраивается, когда жена тратит деньги на различные покупки. В ответ на ее безмерные траты он купил лодку, которая ему в общем-то не так уж и нужна, да и дороговатую для их семейного бюджета. Но он рассуждал так: «Ну что же, может хоть теперь она поймет, что значит остаться без гроша в кармане». Она не поняла. Наоборот, война между ними за первенство в количестве растраченных денег разгорелась с большей силой. И они оказались в тяжелейшем материальном положении. Битва закончилась только тогда, когда муж перестал «наказывать» жену, а начал пытаться решить саму проблему.
Главное, что нужно усвоить состоящим в браке, да и в любых других человеческих отношениях: месть — не способ решения проблемы. Любовь, открытость и близость всегда болезненны. Супруг не сможет постоянно заботиться о том, чтобы не поранить ваши чувства. Иногда вы будете испытывать справедливую обиду и гнев по поводу того, как он с вами обращается. И все же, «не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь“» (Рим. 12:19).
Со своей болью идите к тем людям и туда, где вас смогут исцелить. А затем научитесь решать проблему, а не мстить тому, кто обидел вас.