Будьте здоровы и держите себя в руках
Шрифт:
Через ремонт, как через покаяние, должен пройти каждый, но каждый своим путем.
Ремонт – это очищение.
Свой первый ремонт в своей маленькой квартирке на первом этаже, в первом доме у МКАД (это если ехать в Москву), я сделал сам. Об этой квартирке в микрорайоне Теплого Стана, в которой я прожил без малого 20 лет, я расскажу как-нибудь в другом тексте. А, собственно говоря, почему в другом? Не буду откладывать. Ремонт, как всегда, подождет. Жили без ремонта и еще поживем.
Так вот, одно окно у нас выходило прямо на крыльцо подъезда, а другое – на противоположную сторону, к заднику овощного магазина, вдоль стены которого в ряд всегда стояли несколько особей мужского пола – слегка раздвинув ноги, лицом к стене, а спиной аккурат к нашему окну. Иногда, впрочем, лицом к окну, а спиной к стене – когда там, у стены, появлялись их боевые подруги. “Боевые”, потому что все вместе они были перебинтованными и с кровоподтеками. Они напоминали отряд раненых бойцов, только что прорвавшихся из вражеского окружения. Винный магазин находился тут же, в двух шагах. Тут же принимали и посуду – через бесформенную, как бы пробитую снарядом, дыру в стене.
Все эти здания, включая трансформаторную будку, своими задниками, а овощной – фасадом, образовывали некую площадь, где и тусовалась (тогда это слово еще не было в ходу) вся эта “боевая” публика.
Часть ее – публики – здесь же работала неквалифицированными рабочими и не просыхала, не отходя от кассы, буквально сгорая на работе. На этой площади после дождя всегда образовывалась огромная лужа, такая же непросыхающая, как описанные выше персонажи. Они действительно довольно часто были описанными – в литературном смысле.
На побережье этой лужи на ящиках из-под плодоовощной продукции и происходила вся их жизнь.
Однажды, дожидаясь в толпе, считающейся очередью, окончания обеденного перерыва, я наблюдал следующую картину. В “хлам”, в “лом”, в “лохмотья”, в “дребодан”, в “ноль” и в “стельку” пьяный грузчик, стоя, курил на берегу этого местного “Черного моря”. Вдруг в нем стал зарождаться ЧИХ. Кто-то из философов сказал: “ЧИХ – это заблудившийся ПУК”. ЧИХ долго не мог найти выхода из грузчика и определиться, кто он – ЧИХ или ПУК. Работник физического труда внешне переживал свои эти внутренние события на глазах у зрителей. Наконец он, то есть ЧИХ, решился и громко вырвался на свободу вместе с тем секретом, что скапливается обычно в полости носа – вырвался, подобно молниям из ноздрей дракона. Затем последовала, по всем законам физики, роковая отдача, которой ослабленный алкоголем организм не смог выдержать. Всей грудью, беспомощно, по-детски раскинув руки, наш герой рухнул в грязевой источник. И черные волны скрыли его от любопытных глаз.
Дверь магазина открылась, толпа-очередь хлынула с авоськами вовнутрь за грязной картошкой, так и недосмотрев этой драмы до конца.
Да, это были сильные советские люди! Я гордился тем, что один из них жил в одном подъезде со мной. Спина его была всегда поразительно прямой, и я, завидуя, любовался ею.
Он шествовал передо мной, чуть пошатываясь. Его друг шел ему навстречу. Когда они поравнялись, друг с ужасом спросил: “Саня, что у тебя с лицом?” “А, че? Все нормально с лицом…” – ответил мой кумир. Обогнав его, я обернулся. И увидел. По красному лицу Сани от глаза до подбородка тянулся свежий шов, заканчивающийся свисающей ниткой.
Спустя время я своими глазами видел из того моего окна, что выходило на крыльцо подъезда, как два Саниных товарища, видно, обидевшись на него, о голову Сани разбили пустую бутылку из-под шампанского! Маэстро только стряхнул осколки рукой с головы. Ни одного уместного в этой ситуации слова из запрещенной сегодня ненормативной лексики героем не было сказано.
Яркая жизнь Сани вскоре все-таки оборвалась. Голова была, безусловно, его сильным местом. А вот остальные органы оказались значительно слабее. Дело все в том, что его родители гнали тайком самогон и Саня его употреблял регулярно. В конце концов, видимо, печень не выдержала такой нагрузки. Похоронив Саню, его мама и папа даже не плакали, а как-то воспрянули, избавившись от тяжкого груза.
Да, были люди в наше время!
Соседи у нас за стеной пили в режиме нон-стоп. Выпил – отрубился – протрезвел. И тут же незамедлительно выпил. У них был свой биологический ритм, независимо от времени суток. В их доме гармонь не замолкала никогда. Видимо, она, как знамя от раненого бойца, переходила из рук в руки, находя нового лидера.
Дети в этой семье рождались не каждые девять месяцев, а, казалось, каждый квартал. То есть желание нашего президента повысить рождаемость та семья начала выполнять еще задолго до прихода к власти Владимира Путина.
Дети, естественно, орали. На них неестественно орали, используя ненормативную лексику.
Мой сын с первых дней своей жизни и до своих восемнадцати лет спал как раз около этой стены, отделявшей нашу квартиру от той необычной ячейки общества. Может быть, поэтому мой сын стал филологом, а потом и режиссером.
Соседи любили воровать мои рубашки, которые сушились на балконе, граничащем с их. Нашу собаку таксу они называли еврейкой. Жаловались, что она лает. И приходили к нам лечиться от разных болезней, включая простуду и фурункулы на шее. Моя жена в это время была участковым терапевтом.
В этой жизни надо было что-то менять. А как? Конечно, делать ремонт.
Вот, как мне представляется, сегодня описали бы первую часть моей истории какие-нибудь телевизионные журналисты.
В первой части автор пытался философствовать на тему ремонта – типа ремонт надо начинать с себя. Как это банально! Автор также вспомнил свою квартиру в Теплом Стане… Кому это интересно? Сильных советских граждан он описал в резко негативном ключе. Сложилось впечатление, что автор умышленно не замечал всего того положительного, что его окружало. Иначе говоря, автор занимался очернительством. А от чернухи мы устали и так…
Итак, я продолжу прерванную подготовку к ремонту. Собственно говоря, о нем нечего и рассказывать. Главное, с чего надо было начать, так это победить тараканов, что я советую сделать всем, у кого они появляются в голове. Правда, это не так просто, но сделать это необходимо. Извините, опять отвлекся от ремонта.
Тараканы развелись в нашем доме в каких-то космических количествах. Я даже перестал их убивать. Как человек, в общем-то, воспитанный, я, прежде чем войти вечером в кухню, громко хлопал в ладоши и только после этого включал свет. Поэтому наиболее опытные насекомые быстро возвращались к себе на базу. Оставалась только любознательная молодежь. Но и та, ослепленная повышенным вниманием, вскоре исчезала. Так в плохих танцевальных ансамблях после поклона все артисты покидают сцену, а один, как бы зазевавшийся, убегает чуть позже. Под общий смех зала.
Кстати, мои тогдашние пациенты в женском отделении психиатрической больнице, где я работал, с любовью называли меня “тараканом”. За усы, конечно. За что же еще?
Ну, так вот…
Всю семью на дачу отправив,
Я решил тараканов отрАвить…
Это у меня случайно получилось. Но звучит, как начало поэмы. Короче говоря, я жестоко залил всю квартиру какой-то гадостью и сам уехал. А когда вернулся через три дня, то обнаружил, что весь пол усеян тараканьими трупами. Это был какой-то фильм ужасов – Хичкок. Я выметал их веником, но они продолжали падать с потолка, куда забрались в надежде на спасение. Падали они с громким шлепком, явно не соответствовавшим их весу и размеру: они были маленькими, длинненькими и коричневыми, как косточки хурмы.