Будьте здоровы и держите себя в руках
Шрифт:
Будучи студентом медицинского института, я присутствовал при одном эксперименте, правда, не совсем научном. Дело было так. В компании будущих медиков портвейн подходил к концу. А один из присутствующих – наверное, будущий дерматолог – сообщил всем, что хорошо “балдеть” от крема для обуви – попросту гуталина. “Ну уж нет, это извращение, садизм какой-то, уж лучше от зубного порошка. Я слышал, что «вставляет» не хуже”, – возразил другой (видимо, будущий стоматолог).
Зубного мятного порошка не нашлось, но зато была болгарская зубная паста “Поморин”, которая не только до блеска зубы шлифовала, но и всякие медные изделия тоже. “Поморин” из тюбика выдавили в стакан, смешали его с водой. Герой залпом выпил белую густую жидкость. Все остальные стали интересоваться, что он чувствует, есть ли кайф? Интересовались недолго. Экспериментатор довольно быстро сам сделался, как зубная паста, белым и источал при этом запах свежести до рези в глазах окружающих. Будущие врачи начали делать ему промывание желудка. И “Поморин” не заставил себя долго ждать и быстро вернулся назад – не в тюбик, конечно.
Во второй раз я все-таки по глупости попробовал принять участие в эксперименте сам. Одеколон “Русский лес” был зеленого цвета и обладал резким хвойным запахом. Плоская бутылочка напоминала фляжку для виски, о существовании которого мы тогда не подозревали. Одеколон разбавили водой, и он моментально стал как молоко, но запах сохранил прежний. Мне хватило одного глотка. Молока после этого я не мог пить годы, мне казалось, что оно пахнет русским лесом, а запах хвои вызывал у меня неадекватную реакцию. Однако студент-медик с фамилией Лесовой стакан “Русского леса” выпил с удовольствием. Наверное, сегодня он всех лечит лечебными травами – то есть стал фитотерапевтом.
Гадости пили всегда, потому что всегда были искатели новых ощущений. Это не просто алкоголики – это высшая каста.
Курсе на четвертом нас привели в Центр отравления в Институт имени Склифосовского. Меня поразило, что в приемном покое висело механическое табло (как тогдашнее расписание на железнодорожных вокзалах), состоящее из металлических крутящихся пластин со списком всяких химических веществ, которые советские граждане пили и с целью уйти из жизни, и с целью эту жизнь разнообразить. А с обратной стороны каждой такой пластины было написано противоядие. Список был гигантским. Врачи не могли его запомнить еще и потому, что он все время пополнялся. Нельзя остановить прогресс! Химия была гордостью СССР. Сегодня, видимо, список ядов в сотни раз больше.
Мы вошли в первую палату отравившихся. За столом в центре сидели улыбающиеся пациенты в нежно-розовых пижамах с синей надписью “Минздрав”, повторяющейся сотни раз по диагонали и образующей веселые ромбики. Пациенты забивали “козла”, не обращая внимания ни на врача, ни на студентов. Только когда в палату вошла медсестра с подносом, они оживились. На подносе стояли медицинские градуированные стаканчики и тарелочка с солеными огурчиками. “Розовые” взяли по одному такому стаканчику, чокнулись, выпили, крякнули, закусили и продолжили игру. Что это? Мы недоумевали. Оказалось, что это одна бригада, нашедшая бутыль спирта в помещении, где она делала ремонт. Только вот спирт был метиловым, вызывающим атрофию зрительного нерва и слепоту. Противоядием для него является спирт этиловый, а в разбавленном виде это всем известная водка. “Лекарство” приносили жены. Но вот закуска была государственной.
А в другой палате лежали “голубые”. Нет, нет, вовсе не те, о которых вы подумали. Этот термин для обозначения лиц нетрадиционной сексуальной ориентации тогда еще не вошел в широкий обиход. Те “голубые” были любителями морилки для древесины – синего цвета… Они ее пили, и их кожные покровы постепенно окрашивались в голубой цвет. Это были люди “голубых кровей”. Таких уже, наверное, совсем не осталось.
Будьте здоровы и держите себя в руках.
Не со своим, конечно. Свой – он родной и непобедим. С чужим. Когда я работал в психиатрической больнице, я видел много разных алкоголиков. Простых и VIP. Много было забавного с ними связано. Вот один из запомнившихся мне курьезов.
Заведующий отделением с фамилией героини Великой Отечественной войны, которую звали Зоей, – кстати, лечившейся в этой же психиатрической больнице, – осматривал сизого, как баклажан, алкаша в предделириозном состоянии. То есть той самой “белочки” он еще не поймал, но вот-вот поймает ее за пушистый хвост. Тревога у него была дикая. Он был растерян и ничего не соображал. Он весь покрылся холодным потом и был мокрым как мышь, а дрожащие пальцы рук бегали по всему телу, как по баяну в поисках кнопок.
Заведующий отделением после коротких и стандартных в этих случаях вопросов типа: “что пил?”, “сколько?”, “как часто?”, “какое сегодня число и как тебя зовут?” – попросил пациента раздеться до пояса. В это время зазвонил телефон. Заведующий отделением взял трубку и повернулся спиной к алкашу, а лицом к большому окну, чтобы смотреть на красивую больничную осень, а не на фиолетовую рожу больного.
Алкаш оказался в полной растерянности. Он хватался то за куртку, то за штаны, то опять за куртку… И наконец, он решил и снял все-таки штаны. Сказали же раздеться до пояса. Вот он до пояса и разделся. И повернулся своим задним голым местом к отвернувшемуся и продолжавшему говорить по телефону носителю героической фамилии. В это время заведующий отделением перестал смотреть в окно, повернулся и увидел перед своими глазами, то есть буквально на уровне глаз и носа, голый желтый зад алкоголика. От неожиданности во весь голос доктор заорал в трубку: “Ты чего мне голую жопу показываешь? – и потом уже спокойно в трубку: – Извини, да это я не тебе. Не тебе…”
Какое-то время я занимался кодированием. Кодировал много и довольно, надо сказать, успешно. На первом занятии я предлагал алкоголикам простые арифметические упражнения. Все вместе мы умножали 3 руб. 62 коп., пропитые в день, на 365 дней в году. Граждане-алкоголики были в шоке. Они понимали вдруг, что ими была пропита машина “Копейка” и много чего еще.
Еще я предлагал своим пациентам на первом занятии простое упражнение: мол, придете домой, налейте простую воду в бутылку из-под водки, потом налейте эту воду себе в рюмочку, залпом выпейте ее и закусите соленым огурцом – и вы почувствуете легкое опьянение.
Вся группа дружно смеялась.
Зато на следующий день все они смотрели на меня открыв рот и считали, что я волшебник. Действительно, после выпитой рюмки воды, они испытывали состояние легкого алкогольного опьянения.
На самом деле это простой фокус. Такой условный рефлекс описал еще Иван Петрович Павлов.
У этих ребят реакция была не на воду, а как раз на бутылку, рюмку и закуску.
Помню, еду я в метро и стою в облаке своего собственного нечастого перегара. Подходит ко мне прилично одетый гражданин: “Здравствуйте, Андрей Георгиевич. Вы меня не помните? Вы три года назад меня вылечили. Я теперь не пью. Вот дачу построил. Жена ко мне вернулась. Машину покупаю. Спасибо вам большое за все…” Я его слушал и дышал в сторону. Я вышел на следующей остановке, оставив своего бывшего пациента, счастливого, стоять в моих алкогольных парах.
Но часто жены бросивших пить приходили ко мне растерянные: “Спасибо большое, конечно, но… Выходила-то я замуж за весельчака, балагура… А этот сегодняшний, непьющий, – ворчун и скряга. Достал”. И вправду бывшие алкоголики не знают, чем заняться, довольно часто. Когда пили, время для них летело быстро, как в поезде. Сел, выпил и доехал до своей остановки. А у некоторых так мгновенно пролетала вся жизнь – между остановками “Рождение” и “Конечная”. А тут появилась куча свободного времени. Единицы находили себе занятие. Большинство же сохраняло прежние интересы. Уже непьющие мужики собирались около магазина. Занимали очередь друзьям. Даже разливали им – мол, этот-то не обманет. А потом разводили друзей по домам. В общем, для них это была привычная жизнь. А уважением среди пьющих друзей они пользовались большим. “Кольке не наливай, Колька в завязке!” – говорилось это с большим пиететом.