Цельняпушистая оболочка 2
Шрифт:
Зайдя за стойку, я взял пару бутылок вина с двумя бокалами и направился в сторону скучающей кошки.
— Здорово… Нахрена тебе галстук? — как можно спокойней попытался я поприветствовать барышню, но получилось не очень.
Незнакомка удивленно посмотрела на то как я, ставя на стойку бутылки, сажусь рядом с ней.
— Прошу прощения… Вы должно быть тот самый специальный гость, о котором Шайния прожужжала все уши? — монотонным голосом произнесла она.
— Наверное я… Че еще за Шайния? Это имя такое что ли? — задал я еще один вопрос, откупоривая
Заметив что я подтягиваю к ней бокал, девушка смущенно подняла руку.
— Спасибо, но я не пью. Совсем.
Ну, нет так нет… Мне больше достанется. Всё таки местное вино, я так и не попробовал… Солерия всё выжрала, зараза такая!
— Кхм, позвольте представится, я Мелодия. — всё таким же спокойным тоном сказала девушка.
— Граммофон.. Тьфу, Лукин то есть. — буркнул я, прикладываясь к бокалу.
Идиотские у них имена. Никак не привыкну.
Мелодия была не из болтливых, да и моя компания ей была явно не по душе… Но поскольку больше ей говорить было не с кем, то весь вечер, мы посвятили обсуждению этой дебильной долбежки, что остальные называли музыкой. И темная кошка полностью разделяла мое мнение что:
— Эта «музыка» полный хлам!
Как выяснилось, мелкая была достаточно известной музыканткой, правда на каком инструменте она играла, я так и не понял. Она говорила то про контрабас, то про скрипку, то про еще какую–то фигню. Она на всех их что ли играет? Круто, наверное. Во всяком случае, явно лучше меня, дурака, знающего несколько аккордов на гитаре.
Как выяснилось, Шайния — это имя той розовой мурзилки, что меня сюда пригласила. А я уже забыл. Как обычно.
За обсуждением на тему, какие все вокруг дураки и до чего же мы умные, прошло около трех часов.
Она рассказывала про университетские годы и интересные случаи на концертах, а я травил армейские байки, от которых бедняжку передергивало.
Оно и понятно, кому будет интересно слушать, как однажды я, будучи в наряде дежурным по парку, свалился в яму с отработанным машинным маслом вперемешку с навозом? Черт, иногда мне кажется что от меня до сих пор этой гадостью воняет…
Но, как ни странно, с мелкой мы таки нашли общий язык. Во всяком случае — её морда больше не кривилась от манеры моей речи. В общем, вечер прошел не так уж плохо, как я ожидал по началу. Наверное это потому, что про меня все забыли как только врубилась музыка.
Мелодия уже рассказывала, что у неё однажды, прямо во время выступления, попыталась отобрать контрабас какая–то розовая фелисина с огромным барабаном за спиной, но ее рассказ был прерван резко затихшей музыкой. Мы обернулись в сторону зала.
— Простите, я по объявлению… — обратился к Шайнии здоровенный двуногий бык.
Ну нихрена себе! Это что, и есть минотавр!? Здоровенный–то какой! Широкий, мускулистый, весь покрытый коротким мехом, а из одежды лишь невзрачные штаны. Хотя, он совсем ненамного выше меня… Нет, не такой уж и большой. Видимо я просто уже привык, что тут все намного ниже. Но всё равно, его комплекция внушала уважение. Черт, не хотел бы я с ним встретиться в темном переулке! Одни рога чего стоят!
— Объявление? Простите, я вас плохо понимаю, что за объявление? — скрывая волнение, смущенно пробормотала розовая хозяйка.
Громила, немного помявшись, принялся копаться в карманах штанов и, чуть повозившись, он всё же вынул оттуда газету.
Блин, по–моему я уже понял, что там за объявление.
— Кхм, тут указано, что у вас проводятся оргии… И для этого вам требуются минотавры… Я ведь всё правильно понял? — краснея проговорил бычара, показывая окружающим газету.
Что было дальше, описать сложно.
Копчак сперва вся позеленела и уже явно собиралась что–то злобно закричать, даже воздуху набрала. Но спустя пару секунд она резко побледнела и охнув повалилась на пол. Обморок, наверное… Блин, какие же все эти мурзилки слабые! Не устаю поражаться!
Все кошки, даже Мелодия, в испуге бросились приводить в чувства хилую хозяйку, даже минотавр кинулся к вазе с цветами возле прихожей и теперь прыскал водой на бледное личико. Во всей этой суматохе никто не заметил невзрачный рыжий силуэт, прошмыгнувший в дом… Твою же мать, нашла все–таки!
— Ага! Я так и знала что ты не придешь! — радостно заговорила Бэйри, приблизившись к бару.
Блин, чекистка хренова… Что она ко мне так прицепилась–то!?
— Да че тебе надо!? — недовольно буркнул я, с грустью глядя на пустой бокал.
— Как что!? А как же поездка в Чистую Мяту? — недоуменно спросила журналистка.
Ага, делать мне больше нехрен, как ехать хрен пойми куда, хрен пойми зачем.
— И что я там забыл!? Делать там нехрен… Отвали по–хорошему, а?
Впрочем, Бэйри совсем не смутил мой раздраженный тон, она поправила внушительный дорожный рюкзак и сказала:
— Еще как есть, что делать! Вчера же мне письмо пришло! Там уже целый месяц живет один из вас! «Человеков»! Представляешь, целый месяц, а я и не знала об этом…
Я удивленно уставился на девчонку.
— Человек… Стоп, там уже месяц живет человек!? Хули ты молчала!? — ошарашенно крикнул я.
Девушка немного стушевалась и обернувшись на толкучку позади себя, произнесла:
— Ну… Я просто не успела… Ты же так быстро убежал! Между прочим, даже не попрощался! — журналистка с укором посмотрела на меня.
Ну охренеть теперь! Твою мать, почему она раньше не сказала!? Все про какую–то муру выспрашивала, а такую новость утаила!
— Когда… Во сколько поезд короче!? — буркнул я, вставая с лилипутского стула и подхватывая вещмешок с автоматом двинулся к выходу.
— Через полчаса… Так что придется бежать! — весело ответила девчонка и обогнав меня устремилась к выходу.
Бежать? Тьфу, ненавижу бегать, тем более с вещмешком. А ведь если бы она раньше сказала…
— Кто последний, тот и платит за билеты! — задорно крикнула Бэйри выбегая в дверь.