Чак Норрис

Краб

Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.

Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.

Если Чак Норрис захочет сьесть вас, то соглашайтесь, ибо лучше быть его говном, чем просто сдохнуть от его удара. Почему говном лучше, спросите вы? Потому что, превратившись в говно Чака Норриса, вы автоматически превратитесь в частичку Бога.

Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны

Чак Норрис родил Зевса и Геракла.

Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.

Некоторые говорят: “Что не убивает нас - делает нас сильнее!” Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.

Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.

Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.

Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.

Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.

Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.

Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.

Есть множество способов лишиться зрения. Один из наиболее верных – пристально смотреть в глаза Чаку Норрису. Нет, вы не ослепните от одного лишь взгляда Чака, просто он вырвет вам ваши глаза, ибо никто не смеет смотреть в глаза Бога.

Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.

Мало кто знает, но Чак Норрис не только Бог, Создатель вселенной и просто суровый воин, но он еще и прекрасный повар, потому что не каждый может сделать отличный десерт из наркобарона или сомалийского пирата.

Лучший футболист за всю историю футбола - Чак Норрис, а вовсе не Диего Марадона. Просто Чак был вынужден несвоевременно рано завершить карьеру, потому что все футболисты мира отказывались играть с ним в одной команде, стесняясь фантастического превосходства Чака в технике обращения с мячом.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло - наркотики испугались и убежали.

Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.

Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.

Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и Чакноррисизм.

Имя “Чак Норрис” является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.

У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.

Раньше всех людей на планете звали Чак Норрис. Потом родился настоящий Норрис и переименовал их, так как Чак Норрис не может убить Чака Норриса.

Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в (929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени) степень. В уме. За 2 секунды.

Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом усомниться.

Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово “[цензура]” без этой буквы как-то теряет свой смысл.

Член Чака Норриса может удлиняться и уменьшаться по желанию Чака.

Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.

Чак Норрис был главным героем всех боевиков. Просто фильмы ему не понравились, и он уничтожил их ударом ногой с разворота. Фильмы пришлось снимать заново.

Чак Норрис может найти начало и конец прямой.

Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.

Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въ[цензура]ь какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.

Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.

Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.

Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом ногой с разворота. По-другому никак не получится.

Чак Норрис может пронзать взглядом. Дело даже не столько в том, что Чак настолько брутально харизматичен. Просто его глаза могут вылезать из орбит на 6 футов. А глаза у Чака ой какие острые.

Чак Норрис убил всех жителей планеты во время своего рождения, но как раз в это время из-за появления на свет Мега Крутого Супер Засранца Норриса образовалась дыра в пространственно-временном континууме и время отмоталось чуток назад. Второй раз Чак этого делать почему-то не стал. Скучно, наверное.